Вообще, я шатаюсь по границе.
Между "Я все могу!" и "Боже мой, я так одинока и несчастна и совсем никому не нужна!"
*вздыхает, а потом смеется*
По крайней мере, слова Айрис "Не обижайся на него, ты же его любишь" я повторяю себе практически постоянно, как мантру. Почему-то эта фраза усиливает мое одиночество... зато спасает Диму от моего опустошающего гнева.
То есть - когда я чувствую, что сейчас переступлю собственную границу и выскажу все, что я на самом деле думаю:
"Боже мой, мне одиноко! Сколько можно видеться пару часов в неделю! ПАРУ ЧАСОВ!.. Как для саберфайтинга или выступлений - так ты время находишь, а для меня фигу?! Почему я должна жить одна, только потому, что потратить 40 минут на дорогу - для тебя сущая катастрофа?! Почему я должна терпеть этот твой магазин, который только выкачивает, выкачивает и выкачивает деньги, время и твое здоровье?! Да ну его в сраку! Мне нужен ты и наше будущее, а не вот это все!.. Я даже кошку завести не могу! И от одиночества меня никто не спасет!.."
...
Вот когда это во мне накапливается и грозит вылиться на несчастного Диму, то я начинаю повторять еще одну мантру:
"Дима волен осуществлять все свои мечты. Я не имею права ему ничего запрещать и что-то требовать. Я могу лишь его поддержать, но если я не способная это сделать - то хотя бы не вмешиваться. И молчать."

И я молчу. Я отхожу как можно дальше от него, поглощаемая собственными отрицательными чувствами: сжигаемая собственной яростью, поглощаемая одиночеством и с первобытным рвением отказывающаяся от самого факта, что Дима мне необходим.
Я дохожу до крайней точки кипения. Иногда рыдаю от одиночества, съеживаясь в комочек и натягивая на себя мамин пиджак - если прижаться к нему, то можно почувствовать ее запах!.. Иногда, глотая слезы и всхлипывая, я яростно начинаю приводить в порядок квартиру или делаю что-то еще; что-такое, до чего раньше не доходили руки... или что делать нельзя. Так в прошлую субботу я отковыряла пачку сигарет.
Зажгла. Сделала две затяжки и выбросила.
Дима же не любит курящих девушек.
Потом сидела и ревела от осознания, что весь мой мир фактически крутится вокруг него одного.

Вообще, по советам психологов и остальных - нужно разговаривать и не молчать. Нужно сообщать о своих беспокойствах второй половинке и их... решать.
Но это уже вызывает у меня такую улыбку, что от нее молоко киснет.
Какие, на хрен, разговоры?..
Мы уже пробовали.

Дима не согласен ездить в Зеленый, а я не согласна снимать квартиру на ночь. Денег на это просто нет. Ни у него, ни у меня. Кроме того, это отвратительно.

В этот раз мы виделись... последний раз в 2:19 утра в понедельник.
И... все.
Все наше общение сейчас держится на Диме, потому что если я напишу ему - то я сорвусь.
Я накричу и заплачу, потому что это все ужасно и таким быть не должно.

У них выступление 27-ого августа, потом мастер-класс. И поэтому, когда он не в магазине, то на тренировке. Или делает полки для своего магазина.

Мне хочется иногда ударить его.
"Почему?! Где здесь я?! Почему ты можешь что-то изменить и отменить для своих желаний, а для меня - нет?! Почему я могу от чего-нибудь отказаться, если ты попросишь, а ты - нет?!"
И все это я топлю.
Топлю, топлю, топлю, закапываю глубоко внутрь себя.

"Он имеет право."
Он имеет.