Что самое забавное - когда я спустя время оборачиваюсь на прожитые мною года, которые я считала самыми ужасными в своей жизни... они уже не кажутся мне таковыми.
Да, два года назад я жила в агонии, моя мама медленно и мучительно умирала от рака, но!.. Она была жива.
Я имела тогда возможность прикоснуться к ней, огладить тонкий контур носа, услышать ее возмущенное фырканье; прикоснуться к волосам, прижаться щекой к ее ладоням и прислониться спиной к дивану, на котором она лежала... быть с ней так близко и так тесно, насколько это возможно было тогда.
Пусть даже и видя, как жизнь покидает ее, как она усыхает... это было огромное, безграничное счастье, которого я сейчас лишена.
И эта пропасть, я боюсь, не исчезнет уже никогда. Так же, как и чувство вины.

...если уйти еще дальше - я ненавидела года, прожитые с бабушкой. Я была пленницей так же, как и мама - мы обе должны были с ней сидеть. А она давила на нервы и грызла нас обеих беспрестанно.
Но это время подарило мне год житья с Женькой - безоблачное счастье; тогда я влилась в мир аниме и встретила Хому, Рысю и Плюшку; тогда был афор, чтение залпом прекрасных работ и какая-то моя духовная чистота, хоть и слегка наполненная подростковым гневом ввиду отнятой свободы.

Я могу вспомнить, что лет пять-четыре назад я могла идти по улице и задыхаться от восторга: от того, что я живу, дышу; что у меня есть мама, старший брат, мои сестры по силе, Айрис, да еще целая куча людей, являющихся частью моего мира.
Я просто шла по дороге и думала, что счастливей меня на свете никого нет и быть не может. У меня не было ничего и при этом было все сразу - столько всего совершенно и абсолютно бесценного, что я плакала от обуреваемых меня, восхитительных эмоций.

Время забирает все.
Последний раз я плакала от счастья на свадьбе Айрис и когда Дима тащил меня после. Было ощущения отделенности от всего этого страшного мира, так много отнимающего у меня; была любовь Димы, пусть и держащаяся на тонких нитях, был призрак свободы... горели яркие огни чужого города, Айрис счастливо и смущенно улыбалась, а я словно заглядывала в глаза чужой любви - и вспыхивала, купаясь в искренности и силе этих чувств.
Я помню, как в 2013 году я стояла на ДР Макса на даче - той самой, где я была дней десять назад: как я стояла у раскрытого окна; сквозь серые, плотные облака просвечивало солнце; было тепло и ветер мягко трепал белые кружевные занавески. Я стояла, смотрела на шевелящиеся воды Волги и думала, что задохнусь или утону в охватившем меня умиротворении. А потом пришел страх, что цена за это счастье и эти эмоции будет непомерной.
И я не ошиблась.

Надеюсь, все же, неистово надеюсь, что так чувствовать себя счастливой я не перестала навсегда.
Что придет время и это вернется ко мне.

... и что все мои дорогие и любимые мои люди вернутся ко мне тоже.