Завтра я напишу про Диму и себя.
Многое что случилось за эти дни.)
Хорошее, ребят. Только хорошее)

...а еще я скучаю по ней.
Очень.

@темы: изменения, Дима, отношения, друзья

---

Это про Айрис. Про "спокойно и с достоинством получая лучшее"

Есть у меня знакомый - из тех людей, что всего добиваются через преодоление. Не так важна цель, как высота препятствия перед ней и усилие, достаточное для прыжка.
Кто-то всю жизнь плывет как по ленивой реке - куда вынесет, там и пристроится в теплом песочке. Другой проводит беспристрастный конкурс на самую глубокую задницу, а затем с воплями ищет из нее выход, чтобы при свете дня снова обратить свой испытующий взор на номинантов. А мой знакомый по жизни мчится, лихо перемахивая через барьеры.

Надо понимать, что этот подход распространяется абсолютно на все. Лучшая должность - та, для которой удалось выдержать миллион собеседований и растрогать детектор лжи. Лучшее молоко не продается в пакете: чтобы получить его, нужно бежать за коровой и доить ее на ходу, причем в идеале это должен быть бег в мешках. Лучшего щенка в помете уже купили, или он стоит как щенок бентли, или его нужно выкармливать мясом южноафриканского льва, занесенного в Красную книгу.

Принцип ясен, не так ли? Самая вкусная конфета всегда завернута в самую трудноразворачиваемую обертку.
А конфета без обертки несъедобна вообще.

И вот однажды мой знакомый поехал в Америку. Вернулся ошеломленный.

Это все случилось довольно давно, и ошеломиться, перенесясь из провинциального Горького в Нью-Йорк, было не так уж сложно. Но в его случае для потрясения основ мироустройства имелась одна, удивительно прозаическая причина.

Он купил арбуз без косточек.

Задумайтесь.

Арбуз. Без косточек. Подобный продукт селекции попирает самую идею арбуза. Ибо этот плод в его первозданном виде задуман господом, чтобы, отплевываясь косточками и утопая в сахарных глубинах, мы добирались до сладкой мякоти не сразу, а лишь с честью пройдя испытание.
По такому же принципу устроена рыба карась. Насладиться ее вкусом можно, лишь истыкав себе пасть мелкими острыми костями. И это правильно. Это разумно. Это соразмерно человеческой природе.

Мой же приятель купил арбуз без косточек. Он выяснил это уже дома, когда две красные половины, ошеломляюще бесстыжие в своем бескостьи, легли перед ним на стол.

Дойдя до этого места в рассказе, мой приятель замолчал. Лицо его было бледно.
- И что же? - с любопытством спросила я. - Как арбуз?
Приятель поднял на меня взгляд, в котором страдания хватило бы на трех графов монте-кристо, и с непередаваемой горечью сказал:
- Вкусный.
Уткнул лицо в ладони и зарыдал. (Ладно, не зарыдал, но почти. Почти прослезился).

Человек много лет жил, зная, что удовольствия без преодоления не бывает. И вдруг наткнулся на то, что обрушило всю его систему. Арбуз без косточек. Чистое наслаждение. Без страданий, без мучений, без бега в мешках. Будучи человеком неглупым, мой знакомый экстраполировал приобретенный опыт, и теперь осмысливал свою прожитую полосу с препятствиями под новым углом зрения.

Получалось, что высота препятствий не всегда коррелирует с полученным результатом. То есть в некоторых местах можно было не мчаться, бешено подпрыгивая и преодолевая собственные рекорды, а спокойно и с достоинством идти.

Лучшая работа оказывается по соседству с твоим домом.
Лучшее молоко стоит на ближней полке.
Лучший щенок сидит в коробке вместе с еще тремя, тоже лучшими.


Как человеку, склонному бегать в мешках по любому поводу и ценить достигнутое в зависимости от количества вложенных усилий, мне иногда приходится напоминать себе, что арбуз без косточек существует.
Я даже самоуверенно полагаю, что нахожусь на первой ступени просветления. С этой высоты некоторые предметы и события совершенно четко видны как арбузы без косточек.
Правда, у меня есть подозрение, что там, надо мной, простирается вторая ступень. Добравшийся до нее идет по огромной бахче, безошибочно видя каждый арбуз насквозь.

eilin-o-connor (с)

А вот тот несчастный мужик, уверенный, что жизнь построена по системе "Per aspera ad astra" - это я. =_="
...
И да, мне просто скучно на работе

---

А к чему я все это под катом

Я вспомнила об этом вчера, когда наткнулась на очень удививший меня пост в одном популярном журнале. Хозяйка журнала писала: если у меня день рождения, то при 250 взаимных френдах я должна получить 245 комментариев с поздравлениями (оставшиеся пять - это те, кто поздравил звонком или лично).
А тот, значит, кто промолчал - тот не настоящий френд, а симулянт, и пошел вон из нашей песочницы.

Оставим в стороне убеждение автора цитаты, что его праздники должны для всех его друзей иметь такое же сакральное значение, что и для него самого. Меня удивило другое. Требуя от окружающих внимания и понимания, не странно ли самому не понимать, что у человека может быть десяток внутренних причин, чтобы ничего не написать? Боязнь выглядеть очередной дурой, ляпнувшей те же однотипные поздравления. Страх показаться фальшивой или до пошлости банальной. Наконец, трепет перед тем, чтобы выйти на свет и быть замеченной - даже в такой малости.

Я подозреваю, что они все-таки откликаются. Сидят за экранами ноутбуков, кивают, говорят мысленно: "С днем рождения, Маша. Слава, это замечательно, что твоему ребенку лучше. Я рада, Катя, что ты долетела и в Риме тепло". Но ничего не пишут - не потому, что им лень или плевать.
Просто даже в платье стотридцатьпервой снежинки очень неловко тому, кто всегда мечтал о костюме невидимки.

кат

Сначала я возмутилась.
Возмутилась автору, потому что если это настоящие друзья, то они могут и принять это "сакральное значение" (да-да, я все про то же, про 18 марта. Вот как бы я там все это не оправдывала, Эн-тян с Алексеем, например, тоже - это была моя мама, это была я, которая ее лишилась! И я просила помощи!!!).
И был у нее только один страх - что если она не выполнит его желание, то Экзорцист уйдет.
И она выбрала.
И да, вопить я буду еще долго по этому поводу.
Долго-долго-долго.

@темы: изменения, отношения, друзья

---

Я как-то с трудом понимаю происходящее вокруг меня.
Только я вот думаю, что наконец-то дурдом в моей жизни начинает растворяться и исчезать (надежда на то светлое будущее, о котором я так мечтала, крепнет) - каааак БАБАХ! - и я снова во что-то влипаю.

Я обретаю Диму и теряю Ляльку.
Я теряю свою любимую "Северную Казну" и обретаю "Пк-Строй".
Я...

...нет, не в отчаянии. Я в беспокойстве и в полной дезориентации. Не зная всей правды, я рискую потерей друзей, я... словно укрыта толстым одеялом из собственных страхов, недоверия и окружающей меня лжи.

Все это глупо, пошло и несусветно - все это совершенно не имеет никакого права на существование!..
Все это не имеет права происходить со мной, потому что нельзя уже так!..

Лялька останется моей сестрой по силе.
Нас было четверо. Нас есть четверо. И нас всегда будет четверо сестер по силе.
Никто и никогда больше не займет ее места - никто на это и не будет иметь права.

Наши с ней отношения сожжены дотла.

Пепел.
Там есть пепел, зола, еще не остывшие угли, сохраняющие жар гнева, печали и боли.
Мы сожгли друг друга, ведь мы всегда хорошо знали те места, куда нужно было всего лишь поднести слабый огонек...
Эн-тян и Алексей остаются при своем мнении.
Алексей заламывает руки и влепляет мне свое мнение: то, где считает, что нам с Лялькой стоит поговорить друг с другом. Я свирепею мгновенно, и в той, вроде как выжженной пустыне снова ревет пламя.

- Да, она променяла друзей на член, - говорит Алексей и ухмыляется. - И что в этом плохого?
- А то, что я бы с ней так и не поступила. Да и не поступала.
Губы кривятся и усмешка тускнеет.
И я понимаю - он признает и мою правоту тоже. Но ему все это не кажется таким важным, как мне.

Я не представляю, сколько времени пройдет прежде, чем... ну, не знаю - я смогу встретиться с ней лицом к лицу, не желая вцепиться ей в волосы (похожее чувство я испытывала к Диме) и не расцарапав физиономию, но...
Мы помиримся.
Просто не сейчас. Когда-нибудь. Через год, больше или меньше...
Но Айрис, ты была права.
Ты всегда права, дорогая ты моя!)

Я просто их очень люблю.
Очень-очень-очень.
Всех их!..

Мои самые главные ценности на свете.

@темы: изменения, отношения, друзья

---

Какой-то уж больно толстый намек... =_=

Получи волшебную печенюшку

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про конец "сестер по силе"

... с Лляькой мне всегда было и тяжело, и легко одновременно.
Скандальная, истеричка, резкая и прямая как рельса - с каждым годом она занимала в моем сердце все больше и больше места... Господи, целых семь лет!..
Я ведь... даже после того случая в марте я думала, что мне нужно просто время и я прощу ее и мы снова сможем быть вместе.
Быть сестрами по силе со всеми нами.

А она...

...вчера Алена в достаточно резких выражениях поинтересовалась, не говорила или писала я о ней ли ничего плохого... в марте. Я вытаращила глаза.
Оказалось, на ее акк анонимно пришел скриншот из вк с моими... достаточно неприятными комментариями относительно ее персоны. Часть сообщения замазано.
Я в шоке.
Я потратила целый день, чтобы узнать КТО ЭТО СДЕЛАЛ.

Алена не верила до последнего.
Ииии... да, я нашла эти сообщения.

В приватной переписке с Лялькой.
Март. Где мнение Ляльки об Алене смешивались с моими сомнениями и признаниями в вечной преданности Ляльке.
И да, с теми самыми сообщениями, что никто мне не нужен будет так сильно, как Лялька.
Это была она.
Та, кто АНОНИМНО отправила это Алене, предварительно замазав свои сообщения.

Я...
Я вчера проревела дома весь вечер.
7 лет.
СЕМЬ ЛЕТ, мать вашу, безусловной моей любви и всевозможных порывов и действий ради нее одной!
РАДИ НЕЕ, ГОСПОДИ!
7 ЛЕТ!!!!!!!!!

А она... просто пиздец.
Ревность, конечно, страшная штука, но...
Твою-то мать.

7 лет...
Я не знаю теперь, как мне верить людям.

@темы: изменения, отношения, друзья

---

"Ярость"

Приходил Женька за документами по саду.
Поставил фильм про Вторую Мировую.
Ушел.

А я навзрыд проревела весь фильм.
Сижу сейчас, икаю от слез.

Надеюсь, войн на этом свете больше не будет.
Никогда.

@темы: изменения, Всякое... +_+, Происшествия

---

Я ОБИДЕЛА ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА.

Гореть мне в аду, ребят.

Серьезно.

---

Это просто пиздец.
То, как мы сейчас общаемся.

Пора разжимать руки, а то я снова все делаю как в декабре.

@темы: изменения, отношения

---

Я снова пью афобазол. Правда, через день.
Но, учитывая, что сегодня я куплю новую пачку - скоро буду пить целый день.

... и когда же я, наконец, пойму - как бы я не пыталась быть "хорошей девочкой" - мама не вернется.

Я ненавижу зиму.
Ненавижу снег.
И ненавижу осень.
Это время забирает у меня все.

Я думала, у меня уже нечего забирать после ухода Димы и маминой смерти...
Забрали работу.
Рассыпается наша компания...
Остался Женька.

И тогда меня не будет.
Я просто сломаюсь.

---

Господи, как я ненавижу одиночество.

---

Мне придется это сказать, придется поговорить.

"Прекрати делать мне больно."

Потому что у нас и так ничего нет, а если он будет так реагировать и дальше (на то, что он НЕ СДЕЛАЛ - и я на это указала), то... в этом нет смысла.
В нас нет смысла.
И это надо будет выдирать.

---

Я, блин, не знаю... всему моему беспокойству он противопоставил вот это: "Оооо, опять начинается..."

Да пусть идет куда хочет.
И делает что хочет.

Я могу поступать точно так же, в таком случае.

Если бы не страх ранить чувства Леньчика, сходила бы с ним на свиданку.
Но он в этом моем состоянии самоутверждения совершенно не виноват, поэтому этого делать я ни за что не стану.

Поеду к Марине.

@темы: изменения, Дима, отношения

---

"Спасибо, что ты пишешь что с тобой все в порядке. Я рада, что ты понимаешь, насколько это важно для меня."
"Да, и за то, что отвечаешь на мои сообщения в вк - отдельное спасибо. Ты очень хорошо все понимаешь."
7:45, 4 июня 2015 года.

... со вчерашнего утра ни одного сообщения.
Вообще.
Я сейчас пытаюсь не реветь и вообще... дело вовсе не в этих чертовых "доброе утро", "спокойной ночи" - а в том, что он за сотни километров от меня и я не знаю, все ли с ним в порядке. Ну, а его, похоже, это не волнует...

Я вот второй день думаю - почему я такая мазохистка?.. Вот какого черта мне так нравится вечно быть разбитой, несчастной, раздавленной; чувствовать на себе очередные подошвы ног, чувствовать, как сердце разрывается от боли? Зачем, зачем, зачем?!

Почему я не в состоянии сказать "хватит!", когда мне в очередной раз плюют в душу? Ну почемуууу?!
Я должна это прекратить.
В любом случае и уже просто не важно как.
Мне хватило боли в прошлом и мучиться в этом году и дальше я не желаю.
Если мы не способны позаботиться друг о друге уже сейчас, то и не стоит этого делать.
Никакая любовь не стоит этого.
НИКАКАЯ!

@темы: изменения, Дима, отношения

---

Я оставлю это для себя тоже. Чтобы тоже когда-нибудь сказать "Спасибо, мама".

...а я тоже совершенно внезапно перечитала ваш дневник. Признаться, подписалась я на вас не так уж давно, а вот сегодня - что меня дернуло прочитать все - начиная от 2011 года до сегодняшнего дня?.. Я не могу сказать.
Бывают люди, которые проживают свои жизни без единых потерь и без крупных неудач, а есть... мы.
Я не скажу, что так уж верю в судьбу - но она все же есть. Есть эти переплетенные и давным-давно предопределенные нити, жизни людей - Пути. А есть выбор человеческий. Твой, мой; кого-то еще... и вот-то как раз и становится определяющим. То, что мы должны были сделать и не сделали, в результате чего жизни нас самих и важных для нас людей пошли по совершенно другим путям. "Незнание правил не освобождает от ответственности", так?..
Просто нужно помнить, что чтобы ты не сделала - в первую очередь, это изменит твою жизнь, потому что ты изменишь чью-то.
А еще нужно учиться быть мудрой и правильной, но эти вещи приходят с годами. А за это время... сколько шрамов на сердцах успевают собрать на себя люди?..
Просто стань той, которой он смог бы гордиться и будь счастлива.
Это один из самых лучших способов сказать ему "Спасибо." Даже если он никогда не услышит... ты будешь помнить.

@темы: изменения, отношения

---

У меня самая странная работа на свете. За свою прежнюю зарплату (хотя не спорю - иногда очень не хватает тех бонусов за написанные тексты!)) я ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ пинаю хуй.
Могла бы сказать и помягче, но прикол в том, что в этом совершенно нет смысла - я реально его целый день и пинаю. У меня вроде как 8-ми часовой рабочий день, из которого я реально занимаюсь чем-то, относительно похожим на ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ вид деятельности часа три. Все остальное время я тупо читаю фэнтези, сижу на пикабу, роюсь в чужих дневниках, пишу в контакте, жру сникерсы с кофе (потом в порыве очевидного отчаяния и гнева бегаю по потолку - мне нельзя много сладкого летом, я жутко начинаю обрастать прыщами), читаю K/S-ные фики...
Директор у нас первую неделю в отпуске, что частично оправдывает мое ничегополезногонеделание.
Я могла бы писать что-нибудь, вместо того чтобы ныть в дайри, что пинаю хрен на работе - но лееееень... Тем более, что все равно придется отрываться (иногда) и я буду терять ощущение погружения.

Дима в Москве.
До 5того июня.
Возможно, это одна из причин моего унылого внешнего вида. Я вот подозреваю, что похожа на ручей с водой, чей проток неожиданно завалило камнями. Некогда чистенькая и прохладная водичка начинает портиться, становится мутной и затхлой, хотя до состояния болота или мерзкой лужицы ей еще далеко...

Уныние и печаль.
Я все-таки влезла в долги. Т_Т
Ну, фиг ли - почти два месяца без средств к существованию!..
А еще, возможно, причина в том, что "я контролирую свои эмоции".
Ну, перед Лимой и на работе... Я же обещала.
А потому, побыв у Эн-тян и словно вернувшись в то благословенное время, когда я могла нести любую чушь и быть "эмоционально скомпрометированной" столько раз, сколько мне захочется... я ощутила пустоту и непроходящую печаль.
Как будто бы, вернувшись к Диме и приняв новые правила в этих отношениях, я обманула сама себя.
Теперь вот хожу и мучаюсь вопросом - "Какая из меня действительно настоящая и нужно ли так наступать на горло самой сути себя ради другого человека?".
Моя оставшаяся компания принимает меня такой, какая я есть.
И я им за это благодарна как никто другой.

Еще меня снедают приступы одиночества и неактивного раздражения - Дима в Москве и экономит деньги, поэтому мне не пишет. Я же наступаю на горло своим демонам и продолжаю ставить позитивные смайлики в конце каждого сообщения. Хотя сегодня больше и не писала... НЕНАВИЖУ писать в никуда.
Все вокруг меня беременны и замужем.
Это заставляет меня задумываться о "тщетности бытия" и воспринимать реальность в еще более мрачном свете.

Я одинока и меня это удручает.

@темы: изменения, Дима, работа, отношения

---

Эн-тян и Ко)

Вчера ездила к Эн-тян.
Вообще, по-хорошему, я ездила к Ксене отдать палатку и спальник, нооо... ^^
В итоге мы делали диплом Эн-тян.
"Мы" - это потому что ВНЕЗАПНО появился Алексей, который приехал аж из Казани Оо"
Кстати... Алексей ищет себе девушку.
"Огаааа", - решила я, пошловато улыбаясь, - "Потянуло-таки... А весна ведь уже прошла вроде как!.."
... Да ни фига. =_=
Секс, как оказалось - последнее что его волнует. Ему хочется... просто с кем-то засыпать в одной постели.
И вот после этих его слов я замолчала, даже в какой-то момент пристыженная.
Уж это его желание я могу понять как никто другой!

Еще я трогала пузико Эн-тян. И дитенок внутри нее ШЕВЕЛИЛСЯ!!! Боооже мой, в каком упоительном восторге я верещала, чувствуя всей рукой его эти плавные движения! Аняняняня!!!! Мимимимимимимими!!!!!

Дима был сначала на юбилее своей бабушки, потом на проводах родственника в армию (седьмая вода на киселе - но родителям же надо чтобы их кто-нибудь катал пока они пьянствуют!), поэтому со мной так и не встретился... ну и хрен с ним.

Сашка сегодня все утро заваливала меня комплиментами и признаниями в любви и я даже на какое-то время вернулась в те времена, когда они все дружно учились в школе, а я... ездила к ним.) Я тащила диктофон, кассеты и диски с музыкой, кукурузные хлопья и мороженое, читала им вслух книжки до хрипоты, а потом мы играли в карты...
... и я любила их до одури, до внезапных слез счастья.
Любила больше всего на свете.
Иногда я очень хочу протянуть руку и вернуть все обратно - то прошлое... все же мое сокровище.

@темы: изменения, отношения, друзья

---

Иногда по классным фэндомам появляется столько написанной хуйни, что даже у меня появляется желание написать что-нибудь по ГП или Стартреку.
Не ну а чо? Остальным писать всякое дерьмо можно, а мне нельзя?!
Буду гордо зваться "фикрайтером" и "начинающим писателем".

Это я к чему вообще - сунулась в группу по ГП (туда, где ищут потерянные, но прочитанные фики) и увидела... что читают.

Т_Т

Люди читают все.
Люди странные.
И любят читать всякое дерьмо.

@темы: отношения