У меня есть племянница

Я реву как белуга
У Женьки есть дочь

---

В который раз...

... я думаю, настолько странными могут быть отношения между людьми.

Ксеня, Сашка, Нао-тян, Эн-тян и я

Взять, например, меня и Ксеню - мы друг друга не любим, совершенно не любим, не принимаем ценностей друг друга (возможно, потому что просто не общаемся... но мы и не желаем этого). Ксеня слишком остра в своих суждениях, а я просто НЕНАВИЖУ, когда меня пытаются контролировать без моей воли на это. Просто зверею.

Или я и Сашка... Это вообще жизненный эпик. Разве могут две подруги забрасывать друг друга смсками с единственно-одинаковым содержанием - "Я люблю тебя". =_=" Как ни крути, а все же это странно. И то, что друг от друга мы не отлипаем в принципе, когда в своей компании. А на людях всегда держимся за руки. Пусть инициатор я, но она меня никогда не отталкивает. Только притягивает ближе.
Я говорила уже когда-то - если бы я была парнем, то я бы женилась на Сашке. Если бы парнем была Нао-тян, то я бы вышла замуж за Нао-тян. Но а так как я девушка, то я выйду замуж за Хамстера.

Между мной и Эн-тян стало появляться напряжение в отношениях. Она ничего не рассказывает, а я не спрашиваю. В конце концов, у нее есть время отвечать на сообщения других, а мои она может проигнорировать... я не буду разбираться... В конце концов, мне не 16, чтобы по этому поводу устраивать допросы. Может, нам просто нужно время. Хотя... будет стремно, если мы так и не соберемся в деревню. Я бы хотела поехать.

Алексей предлагал поехать в Нижний Новгород с его кампанией. Мне кажется, это хорошая идея))

Нао-тян... вообще отдельная история. Она самый скрытная из всех, кого я знаю. Но давно перестала требовать от нее все рассказать. В конце концов, она единственный человек, который никогда не имел ко мне никаких претензий. Да мне молиться надо!)))

Ах. да, вчерашний прикол. Моя моральная травма)

Пингвин

[13.04.2012 19:52:09] Судзумия: иду я себе с электрички, никого не трогаю. Меня догоняет бывший парень Эн-тян, Алексей. Далее идет диалог:
- А я тебя в пальто почти не узнал! Мне твоя походка помогла!
"Походка?" - Я нахмурилась, так как Эн-тян меня по нее тоже узнает... Говорит, что руками размахиваю.
- Из-за рук?
- Неа. Ты идешь, покачивая...
"Няяяя... сейчас скажет - покачивая бедрами"
-...сь из стороны в сторону.
[13.04.2012 19:52:12] Судзумия: Т______Т
[13.04.2012 19:52:17] Судзумия: Занавес.
[13.04.2012 19:52:19] Судзумия: (((((((((((

XDDD так что я еще и пингвин, оказывается))

Ах... и еще есть мое ДР. Да, я нервничаю! Конечно нервничаю! Просто... я знаю, знаю, что будет так же, что никто не придет, но!..
Т_Т
Я все же жду чуда. По крайней мере, я теперь знаю, как может получиться. И сравнивая свое двадцатилетие и Эн-тян, мне хочется придушить ее и повеситься самой.
И, да, я знаю, что не должна иметь претензий на этот счет. Просто это выбор других. В отношении меня. Все четко проставленные приоритеты. Просто я... дура. Да.
Я не буду об этом думать.
Да, мне будет больно. Ну и что? У меня высокий болевой порог. Одним шрамом больше, одним меньше... еще пару раз, и я окончательно смогу убедить себя в этом.
Все хорошо.
Ненавижу сюрпризы.

@темы: Всякое... +_+, ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, Происшествия, Сашка, друзья

---

А, про аниме...

... сейчас смотрю "Огни ночного рейда"
Правда, удалось проглотить только нулевую серию, но мне уже понравилось. В нем я вижу ценный материал для своего воображения, и, возможно, для рассказа тоже)

@темы: Всякое... +_+, аниме, Происшествия

---

Маюсь от безделья

... причем в самом прямом смысле этого слова. Мама считает, что у меня окончательно крыша поехала и я вообще решила все аниме пересмотреть по списку анимеворд-арта. =_="
Может это и так.
Я, кстати, покрасилась. Правда, пока не приведу физиономию в надлежащий вид, фоткаться не буду... на такие фотки смотреть страшно. А запретить себе жрать сладкое я совершенно не могу.)))
Хамстер, кстати, мной стал больше интересоваться. Более того, он откуда-то знает как зовут мою маму Оо
*зевает*
третий день не могу заставить себя убраться в квартире, прямо наказание какое-то... и хочется сделать при этом что-нибудь творческое... но писать лень. И рисовать тоже, тем более когда я уже взяла слово с Сашки по поводу иллюстраций. Если бы не постоянно пристающая ко мне Айрис, то я бы окончательно и бесповоротно бросила рассказ. Т_Т
Я просто не знаю что мне делать. Вроде и хочу, но все вокруг кажется мне таким зыбким, таким неустойчивым, что не дай бог поднимись я на ноги, захоти сделать что-то решительное, вмешайся - и все рухнет как карточный домик, с грохотом, и я останусь одна с оглушающей, не поддающейся устранению дикой болью... И меня поглотит вина за то, что я посмела что-то поменять. Это как... видеть расставленные декорации в театре на сцене. Пока смотришь на них с одной стороны и не дотрагиваешься (они не те, какие ты хотела бы для своего представления), то все вроде как терпимо и нормально, хоть и раздражает, но если ты... случайно во время спектакля или репетиции дотрагиваешься до них (а они еще и хлипкие, оказывается), и они рушатся... и портят окончательно все. И это позор. Его видят все. Мало того, что твоя постановка изначально не отвечала всем требованиям, так в итоге ты и получаешь нечто такое... за то, что вмешалась. И горечь вины окончательно раздавливает тебя.

Я даже умудряюсь воевать с собственной матерью. Не знаю, почему, но я всегда раздражаюсь по большей части, когда она озвучивает то, что я хотела сделать сама, по собственной воле. И во мне взыгрывает упрямство - я буду упираться и делать все наоборот до последнего, делая из себя что-то по-настоящему ужасное, то, кем я на самом деле не являюсь.

Я скучаю по Сашке. Скучаю до чертиков, до зажмуривания и дрожи в руках... Я просто зверски, невыносимо желаю ее обнять. В этом нет... а, я не буду об этом говорить, потому что не уверенна, что это так на самом деле, просто... хочу ее обнять. Это как инь-янь, я сразу же обретаю нужное мне душевное равновесие. Все тревоги сразу же отступают... Только она может сделать такое со мной. Больше никто. Я пробовала, знаю.

@музыка: тишина

@настроение: а оно существует?..

@темы: безделье, рассказы, Всякое... +_+, Происшествия, Сашка

---

Про Хамстера и окулиста

Он обещал приехать осенью в отпуске ко мне.
Знакомиться.
И он серьезно.
Ну вот... раньше я думала, что Сашка среди нас всех выйдет замуж первой. А оказалось, это буду я) Забавно)))

И еще... кажется, я совсем испортила себе зрение... Прямо вот совсем-совсем, хуже не бывает за каких-то полгода. Получу зарплату, пойду в поликлинику или в магазин оптики, проверять. А то как-то... ссыкотно стало. Мне ведь себя накрутить ничего не стоит, ну я и навоображала себе такого, что волосы на башке зашевелились и я в полной мере осознала, что значит животный ужас.
Короче, зрение больше до такой степени не порчу.
По советам Айрис уменьшила яркость экрана.
Мдаааа... у меня просто талант, доставшийся по наследству от папочки, в способности портить себе жизнь. *вздох*
Хоть бы что полезное досталось...

Нао-тян едет в свой круиз. Я за нее рада, но и при этом... мне печально. Причем из-за собственных чувств. Но и объяснять причину я не собираюсь.
На фиг надо.

Рассказ для Сашки застрял.
Я давно не видела саму Сашку и у меня ломка =_="

@настроение: было

@темы: Всякое... +_+, скайп, Происшествия, Сашка, жизнь

---

До сессии и за последнее время)

Сашка просила написать для нее рассказ. Сначала я не оценила объем работы, а теперь он меня пугает, как обычно. Еще за меня ужасно счастлива Айрис, потому что я научилась издеваться над своими рассказами.
Знаете, я ожидала, что когда-нибудь изменюсь в этом плане, но как и каждый раз, когда я замечаю в себе какие-то сдвиги, то у меня совершенно нет эмоций. Ну, или появляется легкий налет удивления... но не надолго... вовсе нет. Даже не знаю что лучше - быть истеричкой или растерять приличное количество эмоций в итоге?.. Жалко(

Вообще это забавно, вот так, с 2010 года наблюдать за изменениями в своем характере. Вообще изначально я тут начала вести записи (зарегилась ради фиков) для Забытья. Чтобы в полгода вместить изменившиеся черты характера с 18 до 20 лет. Но в итоге я даже не заметила, сколько потеряла... было уже слишком поздно.)

Я скучаю по Сашке - не видела ее целую неделю!)) В итоге, кажется, ломка у меня, хотя именно я "дозирую" наши встречи - не больше 3х раз в день. Она даже не пишет привычное "я люблю тебя" Т_Т Ну у меня-то денег нет, но она могла бы и написать *дуется*

На счет тех образов, про которые я раньше говорила... Ну, двух девушек. Сейчас, по крайней мере, временно, младшая не забивается в угол. Две сестры стоят рядом, напряженно выпрямив спины и при этом опустив голову, крепко держась за руки. Обе ждут катастрофы. Я тоже чувствую это напряжение вместе с ними, и мне... все равно. А еще немного любопытно, когда я перестану сопротивляться. Наверное, никогда. И эти две сестры, две половины моего характера, ждут от меня чего-то. А может, и не от меня... просто ждут. И держатся за руки. Уже хорошо))

Завтра надо будет накатать хотя бы первую главу, а то не смогу стрясти с Сашки иллюстрации)

Ах, да... недавно у нас еще ночевал папочка. Это было... феерично.
И еще совсем недавно я поняла еще одно - если я буду с ним часто видеться, я возненавижу мужчин.
Поэтому я сказала маме, что если она еще раз захочет оставить его у нас ночевать (хотя я сказала "нет. это мой дом и ему здесь делать нечего"), то пусть сначала убьет меня, потому что так я хотя бы высплюсь...
Делиться деталями не буду.
Просто ненавижу, когда мужики жалуются, как им, бедным, плохо живется.... бееее... кажется,меня сейчас стошнит(((

@настроение: а оно существует?..

@темы: мама, Всякое... +_+, семейное, Происшествия, Сашка

---

В последнее время...

... я совсем забила на дневник.
Было в лом разбираться с личными обстоятельствами... да и я, собственно, совершенно не могу вспомнить ничего (полезного) из того, что я делал за этот месяц...
... Вот последнее время только начинают мучить навязчивые вопросы по поводу своего дня рождения... Рановато?.. Может быть. Но если считать, что в прошлом году, на мое двадцатилетие меня все бросили, то это не лишено смысла. Я просто в очередной раз боюсь остаться одинокой рыдающей идиоткой, которой в очередной раз надули. А что самое ужасное - я начинаю к этому привыкать. Хотя... слава богу, мне все еще из-за этого больно.
Ну хоть что-то.

Сегодня первое... в прошлом году, четвертого числа умерла бабушка.
Я... завидую себе в прошлом году, весной, в это время.
Я была охренительно счастлива.
Это так странно...
я хочу обратно.

@темы: Всякое... +_+, ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, Происшествия

---

Тетрадь дружбы Нацумэ 4

Единственное что остается неизменным в этом аниме - я рыдаю каждый раз навзрыд.
Вот и кончился четвертый сезон.
Буду ждать еще.
Спасибо... за тепло.
=^_^=

@музыка: тишина

@настроение: ня)

@темы: Всякое... +_+, аниме, Происшествия

---

Я поверила во...

... фразу Анетты из "Очарованной души".
"Люди любят с закрытыми глазами".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блять!!!!!!!! НЕНАВИЖУ КСЕНЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!!!

ЧЕРТОВА ВЫПЕНДРЕЖНАЯ СУКАААА!!!!! ИПЛЕВАТЬ МНЕ НА ТО, ЧТО Я БУДУ ОБ ЭТОМ ПОТОМ ДУМАТЬ!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! КААААК Я ЕЕ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВЫСОКОМЕРНАЯ, ЖЕЛАЮЩАЯ УКОЛОТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ, СЛУШАЮЩАЯ ТОЛЬКО СЕБЯ, СЧИТАЮЩАЯ СВОЕ МНЕНИЕ ВЫШЕ ВСЕГО.... ДА ПОШЛА ТЫ ЗНАЕШЬ КУДА????!!! СО СВОИМИ "Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ", "МНЕ ОНА ГОВОРИЛА", "Я СЧИТАЮ, ЕЙ НАДО..."

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да даже когда я поступаю по-свински, я доросла до того состояния, что никогда не берусь утверждать что лучше для другого человека. И что я его лучше знаю. И уж тем более я никогда не буду стараться уколоть как можно больнее тем фактом, что "со мной она дольше", "она мне говорила, а тебе нет..." и т.д. Это просто так гадко, что мне об этом говорить не хочется.
Я согласилась в итоге на ее выбор - у меня просто нет сил спорить. Пусть делает что хочет, я свой долг выполню.
Но сейчас уже не обещаю, что приду на ДР Эн-тян. Меньше всего мне хочется теперь видеть ее физиономию там.

@музыка: НЕТ!

@настроение: НЕАНВИЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

@темы: Всякое... +_+, Происшествия

---

Первый день Весны

Подари мне, Весна, позитив!
В кои-то веки, за все свои 20 лет я жду Весну. Ибо прошлая... была великолепной.
Подари мне снова то счастье.

Сжимая с силой кулачки, я стискиваю веки. По-жа-луй-ста!

@темы: Всякое... +_+, Происшествия

---

Ее сердце

Есть такая вещь на поттерфанфикшен - фик "Ее сердце".
Я ненавижу Мери-Сью.
Я ненавижу рассказы про падшего Гарри.
Я ненавижу рассказы про смерть кого-то из троицы.
Я ненавижу рассказы про детей троицы.

... но я всегда рыдаю навзрыд, в миллионный раз переворачивая страницы этого фика. Глухо, надрывно, не желая закрывать рвущееся серце и заглядывая в черную, непроглядную пропасть, сжимаясь от боли и отчаяния...
Я реву как белуга, как ревела над Кланнадом.

Я никогда не забуду.

www.fanfics.ru/index.php?section=3&id=1083

@темы: ссылки, Всякое... +_+, фандом, Происшествия, фики

---

Убийственная правда)))

22.02.2012 в 20:47

Пишет  Shinigami.:

Наконец-то и о слэшерах! XD
Кошмар... а про царевича-то правда - гы-гы!!!

22.02.2012 в 18:03

Пишет  Кругом Фигня:

А у меня есть не тайные! Давайте ржать вместе! ХD

22.02.2012 в 18:16

Пишет  Nemhain:

Я знаю, у меня в ПЧ есть тайные поклонники слэша... Короче, вся правда о слэшерах!)
Узнаю себя.
И не говорите, что я - не предупреждала.

Но обоснуй - круче всего!)))

22.02.2012 в 17:05

Пишет  Leda Rius:

Стырила во фленте. ))) Шикарно, хохотала как гиена. ))) "Обоснуй? - Напоить!" (с)

Много мемов на тему слеша в фанатском творчестве %))

@темы: юмор, Всякое... +_+, Происшествия

---

Мама

... блин.
Дошло до того, что я снова ссорюсь с мамой. Нет, это не полное ссоры с криками, взаимными обвинениями, моими слезами и ее обиженным молчанием.
Нет.
Это несдержанные выпады в обе стороны, колкости, раздражение, которое мы выплескиваем друг на друга с намерением задеть еще больше...
У нас идет борьба за компьютер.

про маму

Но если в отношениях с Женькой я уже прошла этот этап и в то время сознательно сдалась, уступив ему место, признала себя побежденной и с еще большим остервенением стала любить его, бросая освободившиеся силы и время на домашнее хозяйство, внутренне упиваясь собственным великодушием и нежностью по отношению к старшему брату...
Маме я ничего отдавать не собираюсь.
Это странно... но так. Было время, когда я считала ее слабой, было даже время, когда я презирала ее за эту ее слабость, за эту ее потрясающую способность в любой ситуации оказаться "угнетенной", "жертвой", а остальных людей выставлять мучителями. Конечно, большинство из этих случаев настоящая правда. Мы с Женькой иногда относились к ней с маниакальной жестокостью, и только с возрастом с удивлением поняли, что в глазах других людей, которые ее не знали, при наших рассказах это мы были "жертвами", а она становилась "тираном". В основном она склонна все преувеличивать. Она раздувает каждое резкое слово до невероятных размеров, и если вызвать ее на откровенность, то не без удивления можно услышать что мы, оказывается, "ее совсем не любим".
Я похожа на нее. Но в большей степени я копия папочки, человека, который, без сомнения, сломал всю ее жизнь. Поэтому я зверею, когда она с непонятной мне интонацией произносит "папочкина дочка".
Когда она жалуется, это вызывает во мне только яркие вспышки раздражения. Я люблю выражать ей свою поддержку когда она спокойна, хотя бы внешне, но тогда ей этого не надо. И она обижается.
Я не жалуюсь ей никогда. Скорее, могу выразить свое негодование по какому-либо поводу, но никогда не попрошу пожалеть себя. Это... противно. Меня от этого старательно отучают. И я отучаюсь.
Я рассказываю ей почти все. Однако некоторые вещи могу утаивать из-за сознательного, ослиного упрямства, при этом, причиняя вред скорее себе, чем ей. У меня нет от нее секретов. А то, что есть, несомненно, принадлежит только мне. И в этом я не сомневаюсь.
Ее мнение меня редко когда волнует. Конечно, легче было бы получить ее одобрение на определенные поступки (это заставляет совести перестать вцепляться мне в горло), но и без ее согласия я все равно буду делать то, что считаю нужным, если мне это хочется. А ее несогласие отольется во мне сморщенной мордашкой, но не остановит.
Я люблю ее, но желание ухаживать за ней, как за Женькой в то время, у меня не возникает. А на все ее команды относительно домашнего хозяйства я не реагирую. Или реагирую с раздражением (особенно когда сама принимаю решения что-то сделать и мама просит о том же... благие намерения тут же куда-то улетучиваются).
Если мы находимся вместе достаточно долгое время в замкнутом пространстве, то жизнь постепенно утрачивает свою привлекательность.
Мы абсолютно не можем ужиться.
Когда она состарится, я буду рядом и сделаю все, что будет нужно. Потому что это мой долг и я люблю свою маму.

...думаю, что мне придется покупать после кредита ноутбук, потому что воевать за комп с ней я не желаю. Чаще всего в последнее время во мне вспыхивает саднящее раздражение "какого черта?!" Я привыкла решать все сама, но даже если выводы у нас одинаковы, НЕНАВИЖУ, когда на меня пытаются надавить. Решив, что я уже ответственна за многое, на меня пытаются перевесить и все остальное, все заботы, а когда я, шокированная и разозленная, напоминаю, что живу тут не одна, лицо у мамы приобретает выражение смертельной обиды, и она становится "жертвой", и ведет себя соответственно, а я чувствую себя последней сволочью.
Мы не понимаем друг друга, чувствуем это и пытаемся ужиться.

Но чтобы не превращать свою жизнь в ад, мне просто требуется найти работу и тогда я буду появляться дома как можно реже. И тогда все будет нормально.
Но я тоже устала. Мама молчит, но ей это не нравится, я это чувствую. Но она ничего не говорит, так же как и я в свое время старательно молчала о ее безделье. И тоже чувствовала мое неодобрение.
Мы сейчас колем друг друга. И если я не сделаю с этим что-нибудь (лучшим бы выходом была работа), то потом все станет намного хуже.
Но я сама еще толком во всем не определилась. Я не знаю чего хочу. В который раз я теряю свои цели. И бурная радость сменяется жестоким равнодушием, на его смену приходит изматывающая тоска, а потом к этому примешивается стыд за бездействие и откровенное нежелание бороться...
*вздох* Иногда я хочу решать, а иногда мне и сейчас хорошо. Вот он, ощутимый минус житья в настоящем.

внутренние ощущения

... я много читаю, принялась за третий том "очарованной души". Стала цепляться к девчонкам. Наверное, начитавшись книг, я стала необычайно требовательной и стала реагировать на их слова. Им это не понравилось... мне тоже.
Иногда я блуждаю по дому, упиваясь бесцельностью своих действий. Не знаю что мне больше хочется - причинить себе боль или возвысить.
В последнее время я представляю себя, разделенную на две половинки:
Одна из них, низкая, волевая, с решительным взглядом, с недовольно поджатыми губами и полная энергии, силы, ярости, гнева. Она жестока и горит желанием жить и бороться.
И есть вторая - маленькая, съежившаяся, предпочитающая не вылезать из своего уголка, вздрагивающая от каждого резкого звука, с жалобной, несчастной физиономией до такой степени, что вызывает отвращение, с вечно зареванными глазами...
Чаще всего эта решительная девушка нависает над своей насмерть перепуганной сестрой и орет на нее, уперев руки в бока, кричит что-то о борьбе, о том, что пора встать с колен, о том, что нужно идти вперед... Вторая же девчонка заливается глухими рыданиями, подтягивает ближе к себе колени и молится о том, чтобы врасти в этот угол...
Старшая сестра злится, раздает пощечины, от чего младшая ревет уже во весь голос, и абсолютно не слышит ничего, ей ничего и не надо, лишь бы оставили в покое, в покое, в покое!..
Нет между ними взаимопонимания. Вторая в первой на вид вызывает лишь презрение. И не понятно, то ли она боится подойти к сжавшейся родной крови в уголочке с нежностью, то ли просто смущается, то ли просто... не знает как это. То ли не хочет.
Один факт, разговора у них не получается. И один и тот же сценарий беседы повторяется у них изо дня в день, и я остаюсь единственным свидетелем этого, не пытаясь как-либо вмешаться...

@музыка: константин. снова...

@настроение: никакое

@темы: мама, настроение, Всякое... +_+, за сегодня, Происшествия

---

По будням

Я поняла одну великую вещь - пока я килограммами пихаю в себя литературу - я мыслю. Причем о великих таких вещах, совсем не о будничных. И моя расцветающая депрессия пропадает.))
Я вот увлеченно обдумываю мысль, что если запихну в себя еще больше - то из меня попрет наружу и я захочу писать)))
По крайней мере... Я стала меньше делать орфографических ошибок. А то, бывает... такое настрочу в сообщении, что волосы шевелятся. Даром что быстро, но херовое это оправдание для меня!.. Где учусь уж-то!
Теперь сообщения стараюсь перед отправкой проверять.)

Познакомилась на фанфикшене по ГП с очень интересным тандемом "бета-переводчик". Такие классные! Я разбираю по косточкам фик и с ними спорю, а они так здорово отвечают!)) Они мне скинули охрененно-полезную ссылку на группу в контакте одного гениального филолога)
Возможно, даже потом я с ними на темы писательства спорить буду)
Кстати, когда с ними беседую, вспоминаю комментарии Айрис) Вот ведь научила!... *смеется*
Сегодня рисовала. Вышло... не плохо, но... я не в восторге. По идее, удивляться нечему, я карандаш в руки только для полисов беру в последнее время... Навыки почти подрастерялись(((
Ничего! Мне еще новый фон для дневника нужен!)
Вперееееед! ^_^

@темы: Всякое... +_+, киношное, Происшествия, жизнь

---

Мммм...

писать особо нечего.
Делаю клип для девчонок. На все фотки с 2007 года, которые есть.
Думаю... будет здорово?..
все.

---

Почему мне нельзя жить одной

знаете что значит приступы кретинизма?.. Это выдавить на зубную щетку гель для умывания и пытаться почистить им зубы; это подъем в 6 утра и осознание потом, что ты настроила часы неправильно, и что ты по собственному идиотству встала ровно в 5 утра =_=

@темы: Всякое... +_+, Происшествия

---

Осознание и правила

Посидела, перечитала посты в своем дневнике февральской и мартовской давности.
Обрыдалась.
В основном, из-за воспоминаний о смерти бабушки. Сейчас жалею, что писала так мало об этом, но по-другому я просто не могла тогда. Даже эти несколько слов казались кощунством. Я забыла что стала бороться. Сейчас... забыла.
Боги, как я была счастлива, когда она умерла! Потому что я была свободна! Впервые в жизни так, как никогда раньше! И я была счастлива, что все теперь будет зависеть от меня и я так хотела бороться! Так хотела идти вперед, верить себе, верить в себя!

Почему сейчас на меня это так давит?! Почему сейчас я не могу так же, как и раньше, гордо вскинуть голову и ринуться в бой??? Почему я... боюсь и прячусь??! ПОЧЕМУ???!

Я недостойна себя. Я недостойна писать. Я трусиха и слабачка. Жалкое создание... Я должна бороться! Должна ты, слышишь??! Себя, себе, в первую очередь, забыла?! Все, что ты хотела, к чему стремилась - у тебя в руках! Не позволяй себе все это разрушить! Ты же умненькая, Солнышко, родная моя Дашечка, борись! Не забывай этого никогда. Вставай, Солнышко. Давай, поднимайся. И иди вперед. Ты же хочешь этого... забыла что ли? Наш замечательный лозунг:

"ХОЧЕШЬ - ДОБЕЙСЯ"

ВСТАВАЙ!

@темы: мысли, настроение, Всякое... +_+, жизнь

---

Гм...

Статус в скайпе у меня теперь - "Ищу смысл жизни".
Настроение падает от просто "дерьмового" до "невъебенно дерьмового".
Ага, ага. Обругайте филолога за мат.
... или училку русского языка и литературы. Кому как нравится.

@темы: Всякое... +_+, Происшествия