Дело с Татарстана сдвинулось с мертвой точки.
Мы почти постелили линолеум, остался только кусок в коридоре. И плинтуса.
Потом заценили ободранные обои в коридоре и мне пришлось признать, что они тоже подлежат замене.

А, кстати - недели две назад мне Дима, поддавшись на мое нытье, купил самсунг галакси а7. Я с ним походила этот промежуток времени (Дима успел мне заказать пять накладок) иииии... я успела разочароваться в телефоне и теперь его продаю.
Что удивительно, Дима даже не стал беситься по этому поводу. Только вздохнул.

Дима вообще хороший:

"Я дура", - говорю я, - "Теперь хочу самсунг галакси с7."
"Ок", - говорит Дима, - "Продавай этот и купим другой телефон"
________________________
- Двери закрыла? - спрашивает Дима, когда я выхожу из квартиры.
- Закрыла.
- Обед взяла?
- Взяла.
- Не тяжело?
- Нет!
_______________________
- Сумку взяла? - спрашивает Дима, когда мы поднимаемся по лестнице в подъезд.
- Взяла.
- Ничего не забыла? А шарфик?
- Дим, - говорю я, - я дура, конечно, но не беспомощная.
- Да чего уж ты, - ворчит мой супруг, - я же забочусь...
________________


Вот. Муж золото. Это у меня семь пятниц на неделе и склероз.

@темы: изменения, Дима, отношения, семья

---

Звонила Инна Николаевна и интересовалась, когда мы явимся. Голос был полон печали и осуждения - я не позвонила ни разу ей с момента попадания папочки в реанимацию.
Но, блин, я действительно не понимаю смысла этих эмоции - будто до этого было не понятно, что я положила на папочку "большой и толстый".
Женька назвал меня "редиской". Я лишь пожала плечами.
Мне не то чтобы все равно, что он в коме... меня просто это раздражает.
Меня раздражает тот факт, что я должна что-то делать и испытывать какие-то эмоции по этому поводу. Всю свою жизнь я избегала упоминания папочки в качестве "семьи", так почему я должна сейчас начинать это делать?

Папочка в коме.
Инна Николаевна сказала, что был повторный инсульт.
В коме он с понедельника.

...
Ок.
Я должна беспокоиться по этому поводу?..

У меня больше сочувствия к другим людям.

У меня в голове только одна мысль: "Он это целиком и полностью заслужил. Простой результат его действий".

Мне жаль Инну Николаевну, которой 90 лет и она стала участницей всего этого.

@темы: изменения, отношения, семья

---

Мои взаимоотношения с Лялькой сейчас таковы, что она лайкает фотки с Сашкой, игнорируя те фото, где я с ней вдвоем.
Блин, это и смешно, и... мне хочется в этот момент найти ее в Казани, подойти и выдернуть все волосы на ее тупой башке.



СЕМЬ лет отношений. СЕМЬ, СУКА!!!
Даже теряя связи с людьми, которые мне ранее были дороги, я все равно не могу понять причины полного разрыва отношений. Причем не могу принять (и понять) выбор, сделанный в отношении именно меня.

Я не самый лучший человек в отношении дружбы, но...
БОЖЕ МОЙ, имела бы я возможность, я бы КАЖДУЮ неделю ездила бы к Сашке на Кавказ.
К Эн-тян я могла бы поехать вчера (так как Дима ездил в командировку в Челны), но ступила и не подумала об этом.

Меня интересует другое: почему Сашка и Эн-тян продолжают общаться с Лялькой? С человеком, который для них двоих не сделал ровно НИ ХРЕНА.
Что это?.. Память о прошлом?..
Даже меня иногда тянет к ней обратно. Но теперь, учитывая пропасть в два года... мы скорее вцепимся в волосы друг друга при встрече, чем будем реветь, обниматься и танцевать, как в индийском кино.
Мне иногда очень хочется причинить боль Ляльке.
Причем чтобы эту боль причинили именно Сашка и Эн-тян, в качестве мести за меня. Чтобы они перестали с ней общаться, предварительно поступив с ней именно так, как она поступила со мной.
Чтобы ранили ее так же, как она меня.

*вздыхает*
...конечно же, я знаю, что не имею на это права. И что никто на это, разумеется, не пойдет.
Здесь можно долго и нудно говорить о том, что я для них двоих ничуть не ценнее Ляльки и что... это обидно.
Я ДОЛЖНА БЫТЬ ВАЖНЕЕ.
И ни хрена не важнее оказываюсь.

Отказалась бы я ради кого-то из них?.. Когда они все ссорились, я была первой, кто их мирил. Кто часами объяснял Эн-тян, что Лялька золото, когда та не хотела ее принимать.))
Не знаю.
Возможно, смогла бы. Все зависело от глубины нанесенной раны.
Ради меня никто не стал отказываться.))

Все это очень сложно, хреново и печально.
Для меня эти наши связи были важнее всего на свете... возможно, именно из-за моего слишком серьезного отношения ко всему этому так и получилось...

"Сестры по силе", которые раскололись настолько, что это продолжает меня удивлять и ранить даже сейчас.
Мне хотелось верить, что это я собрала их всех вместе, став центром, к которому они все притянулись.
И даже когда я исчезла, они остались все вместе.
Говорит ли это о силе моих стараний, о том, какую сильную связь они смогли сформировать благодаря моих и их собственным усилиям?..
Или о том, что я и не была им нужна для этого?..

Иногда я думаю о том, что быть взрослой слишком грустно.
Ты столько теряешь, когда ставишь некоторые свои принципы важнее человеческих отношений...
Я закрываю глаза и понимаю, что дорого бы заплатила за то то, чтобы вернуться обратно: рельсы, голубое небо с белыми, клубящимися облаками; я, крепко держащая за руку Ляльку; Сашка и Эн-тян позади нас; мы медленно бредем по путям вперед, провожая меня на автобус...

Или утро. Едва поднимающееся солнце.
Лялька провожает меня на поезд. Я оставалась у нее ночевать, а теперь еду на работу.
Обнимаю ее, сажусь в электричку.
Первым делом, едва заняв место, открываю телефон и пишу ей: "Я люблю тебя".
И она отвечает почти сразу же: "Я тоже люблю тебя".

Сердце бьется в предвкушении. Я слезаю с автобуса, точно помня ее адрес.
Подхожу к дому, поднимаюсь по ступенькам... закрываю глаза, смакуя это чувство.
Потом нажимаю на звонок. Дверь мгновенно открывается и на пороге стоит Сашка.
И ее улыбка, только для меня, стоит всего этого мира.

Или... я еду на автобусе, тщетно пытаясь вспомнить, на какой остановке выходить.
Когда опять выхожу не там, где надо, то звоню Эн-тян. В трубке дружный взрыв смеха - мой топографический кретинизм всегда несказанно их веселит. Но когда я попадаю домой к Эн-тян, на ее день рождения, то меня встречает толпа людей: знакомых, близких и не очень. Я всегда сижу с Лялькой и Сашкой, мы смеется, дурачимся и тепло этих двоих для меня просто составляет все мое счастье.
Я была счастлива.

Я счастлива и сейчас.
Но думаю, что быть счастливой без дыры в сердце было бы лучше.

@темы: изменения, фото, отношения, воспоминания, друзья

---

Все с ним нормально, к сожалению. =_=
Обычный приступ эпилепсии, который случается после инсульта и прочих многочисленных травм головы (кто знает, как он куваркался, будучи в говнище).

Женька к отцу относится более благосклонно (он, в отличие от меня, знал его целых 12 лет - пока тот не свалил после моего рождения), но даже он уже устал с ним возиться и жаждет покоя.

Я же недовольна всем этим настолько, что готова признать, что я давно не Головина.
Уже нет.

Год прошел и я Селиванова.
У меня уже нет сил терпеть такую жизнь.

Просто я уже знаю, каково это - жить в нормальной семье.

@темы: изменения, отношения, семья, Происшествия

---

Только что звонил брат, сказал, отец снова в реанимации.

Первая моя эмоция - негодование, а первый вопрос: "Опять что ли?"

У меня к нему нет никаких чувств, кроме откровенной жалости - человек умудрился совершенно потрясающим способом испортить себе жизнь, бросив жену и двоих детей, а под старости лет спился и получил инсульт, став калекой.

Я не хочу желать ему зла. Не хочу, но...

...лучше для всех нас было бы если бы он умер.

И даже для Инны Николаевны.

И особенно - для моей десятимесячной племянницы, которая вот вообще ни в чем не виновата.

И тем более, для меня.

@темы: изменения, отношения, семья

---

Иногда так сидишь и думаешь, какая ты сволочь.

Я иногда не всегда могу адекватно воспринимать людей, которые жалуются на жизнь.

Аня из Нижнего Новгорода, к которой мы ездили с Димой на праздники живет с мужем-профессором, который потрясающе поет и записывает свои песни. Еще у них трехлетняя дочь.

А еще они купили квартиру 14 квадратов!!!!

Мне даже сложно описать всю глубину моего ужаса, когда я об этом узнала (моя квартира в Зеленом - 32 квадрата, для одного-двух человек тесновато, но жить можно. Но у них 14 квадратов на ТРОИХ!!!).

Я иногда просто не понимаю, о чем думают люди, заводя ребенка, когда нет нормальных жилищных условий или денег. Что, "и так сойдет"? "Не в деньгах счастье"?

Я в ужасе.
Я была в ужасе настолько, что по приезду вышла на день во время отпуска и попросила повышения.
Потому что можно сидеть в уголочке и трястись всю жизнь, что у тебя не хватает знаний, опыта или мозгов; а можно сцепив зубы прогрызаться сквозь тернии, благодарить людей, которые поддерживают твои начинания и не бояться брать на себя ответственность.

Меня часто раздражают люди, которые ноют, что ничего не могут сделать со своей жизнью: "О боже, она так ко мне жестока!.."
Жестока - это если у тебя аутизм, нет рук или ног. Или ты настолько страшен, что даже днем не в состоянии выйти на улицу.
Но если, мать вашу, у тебя все на месте... так фиг ли ныть?!..

Я принимаю бесценную возможность жаловаться на жизнь первые несколько часов или дней (если в жизни произошло что-то беспрецедентное) - ну а потом вставай, сволочь! Иди и работай над собой!..

Я ревела часами после мамы.
Я чувствовала себя жалкой, безработной и никому не нужной.
А потом я вставала и решала, что сделаю так, чтобы МНЕ можно было бы завидовать.

Сейчас у меня цель стать главбухом.
Я понимаю, что для этого надо работать, учиться и вообще, пахать как проклятой.
Но мне это нравится!

И уж точно, я могу поныть, но уже больше НИКОГДА, НИКОГДА не обнаружу себя больше рыдающей в коридоре от отчаяния.

Мне 26 лет и я все это уже переросла.

@темы: изменения, работа, Всякое... +_+, отношения

---

Тот самый момент, когда ты вытрахала все мозги директору и главбуха настолько, что тебя повысили.

Я горжусь собой. Имею полное право.
Я теперь бухгалтер-материалист!))

P.S. Я пообещала не уходить декрет.
Будет очень забавно, если я это обещание не смогу сдержать уже в этом месяце)

@темы: изменения, работа, Всякое... +_+, отношения

---

Мне надо смириться с некоторыми вещами в этой жизни: например, что Сашка выросла, что у нее уже свои понятия об этой жизни и что я важный в ее жизни человек.

Но уже давно не самый важный.

Иногда мне кажется, что нас двоих держит вместе не дружба, а тоска по прошлому.
Люди меняются... это заметно особенно, когда ты видишь их вживую, а не за тысячи километров по вк.

Я другая.
Она другая.

Весь свой подростковый период я пыталась понять, что такое эти изменения: взросление, переосмысление ценностей и т.д. Но чем старше ты становишься, тем больше понимаешь - лучше бы я этого не замечала.
Не хочу знать.

Между нами будто пропасть в тысячи километров.

Одна из многих.
Я всегда хотела быть единственной.

@темы: изменения, отношения, друзья

---

Вот давным-давно, еще до встречи с Димой или до встречи с Хомой была Сашка.
Сашка была примерно с 10того класса, и если бы не моя поездка в санаторий, то мы бы с ней никогда и не встретились - просто не знали бы о существовании друг друга.
Первый человек в моей жизни, который при расставании со мной (я была в санатории 2 недели вместо трех) рыдал навзрыд. Я была настолько поражена происходящим, что рыдала вместе с ней за компанию.))

Благодаря Сашке у меня появились мои нынешние друзья. Благодаря Сашке у меня была и Лялька.
Я очень хотела на ней жениться.
Правда, мама говорила, что моего брата тогда хватит удар.))

А если серьезно, мы могли бы встречаться. Она предлагала мне, но я... на тот момент я уже прекрасно знала, каким капризным и жестким характером она обладает, чтобы окончательно связать свою жизнь с ней.) Сашка, которая любила меня без памяти (у нее восемь нарисованных со мною картин), никогда бы не смогла смириться с моим собственничеством.)

Отношений у нас не получилось, но моим Солнцем она осталась. Большинство моих стихотворений или рассказов, недописанных историй посвящены ей. Так всегда и будет.)


-After all this time? -Always (с)

@темы: изменения, отношения, друзья

---

Коротко об отношении ко мне других людей:

Я собиралась с июля в Москву. К Айрис и Нао-тян. Денно и нощно я представляла, как в своей шикарной компании мы сходим в аквапарк, пошляемся по Москве, посидим в кафешках... заблаговременно всех предупредила.
У Нао-тян мы собирались пожить 2 дня.
С Айрис встретиться.

Я ждала и предвкушала все это каждый божий день!..
Потом мы с Айрис не нашли понимания, но такое у нас бывало часто - я не придала значения.
Сегодня на всякий случай спросила, все ли в силе (она писала, что собирается в Грецию).

И тут...

"Ты, наверное, обидишься, но 27ого мы улетам в Грецию".

Мы приезжаем 31ого по 2ое сентября.

Мне сложно описать, что я почувствовала в этот момент.

Я никогда бы не попросила ее перенести поездку (где я, а где Греция), но она, зная о том, что улетает 27ого... даже не стала меня предупреждать...
...слов у меня нет.
Эмоций, собственно, тоже уже нет - я проревелась в ванной, когда Дима ушел на работу.

Я вот сижу и пытаюсь понять, почему со мной ТАК обходятся люди. Сначала Лялька, теперь с завидной периодичностью Айрис.
Когда ты начинаешь добиваться успеха, у тебя теряется человечность? Оно так всегда бывает?.. Со мной тоже так будет что ли?..

Я ничего уже не знаю.
Шок.
Я честно пытаюсь понять, почему мне просто нельзя было написать. Написать, извиниться и я бы поняла. По-человечески честно и ясно, что я важна, но так вышло. Бывает. Все мы люди.

Но меня и не собирались предупреждать.

Зачем было ехать ко мне на свадьбу? Зачем было писать мне? Зачем отвечать?.. Я бы смирилась, наверное, если бы меня послали прямо и навсегда - и не надо было тогда писать про дружбу и прочее.

Меня раскололи на части.

@темы: изменения, отношения, семья, друзья

---

Я живу в странном мире.

С одной стороны мне кричат: "Караууууул!!! Тебе уже 26 лет! Где ребенок?! Где ребенок, я спрашиваю?! Ты не рожала, не знаешь! Дети - это лучик солнца! Это улыбки!"
А с другой: "Карауууул! Дети! Дети - это ужасно! Это выпавшие зубы! Выпавшие волосы! Ты вся в какахах! Посмотри на свое здоровье! Дети - это ты, запертая в квартире до конце своих дней!!"

И я стою ровно посередине и смеюсь.)

@темы: изменения, отношения, семья

---

Судейская кучка



________
У кого-то из наших в офисе играет на телефоне при звонке "Утиные истории". Уже неделю хочу в ответ "Черный плащ" или "Чип и Дейл" поставить. А еще найти виновника и затискать до смерти.
__________
Меня не повышают на работе, потому что уверенны, что я уйду в декрет.
В декрет-то я в любом случае уйду, но когда - без понятия. От меня ничего не зависит.
Но повышения тоже хочется... на зарплату мне грех жаловаться - столько мне больше нигде не заплатят, с учетом еще огромного количества свободного времени (достаточно грамотно распихать свои обязанности по датам и я могу спокойно тусить на ридманге или дайрях).
В общем, жду главбуха из отпуска.
А еще надо заплатить НДС.
Самое забавное, Юле про это Равия Акрамовна не сказала.

Только мне. О_о

@темы: изменения, фото, работа, отношения, друзья

---

Иногда я занимаюсь тем, что читаю старые записи - что происходило в моей жизни в это время.
И сегодня принялась читать август, как обычно...
... мне вот даже интересно, смогу ли я читать свои записи про маму? Хоть когда-нибудь я смогу это сделать?.. Просто прочитать, пусть даже утопая и в слезах?..

Когда я читаю про то, как она страдала, как мы ссорились с Женькой; как я часами рыдала в ванной под включенную воду, чтобы мама не слышала; как я... как я смотрела на все, что с ней происходит; как я уходила от нее, не понимая тогда, что это последние возможности побыть с ней рядом, последнее, что останется со мной после ее смерти...

Иногда мне кажется, что я никогда не прощу себя - то, что остался и жил с ней Женя, а я уехала к Диме, потому что не смогла уволиться - ради нее - даже не смотря на то, что она была против. Мне надо было оставаться с ней, оставаться до конца и считать каждое мгновение, пока ее кожа была теплой, а глаза улыбались мне.
Когда она болела, я не отходила от нее: я сидела на полу, на ковре, прислонившись спиной к дивану, на котором она лежала, а рядом стоял стул с ноутом, на котором мы вместе смотрели дорамы. Когда я оставалась с ней, я не могла от нее отойти.
...но потом я ревела навзрыд в одиночестве, срывалась на всех, кого только могла увидеть, потому что... потому что это невозможно было видеть.
Было больно. Невыносимо.
Поэтому последним, кто был с ней - это наш отец. Человек, который ее предал и бросил ее одну с двумя детьми.
А мы с Женькой были на работе, когда она умерла.
Простим ли мы когда-нибудь себя?.. мы такие эгоисты. Люди, которые почти каждый месяц ходят на кладбище и думают о своей матери... не могут найти денег ей на памятник.
Может быть, в этом кроется осознание того, что тогда мы ее окончательно похороним. Пока нет фото на кресте и нет памятника - она просто уехала.
Далеко-далеко, поэтому и позвонить нам не может.

Я знаю способ причинить себе боль всего одной фразой:

"Моя мама умерла и больше никогда не вернется."

Я люблю тебя, Кися.
Мне всегда будет тебя не хватать.
Всегда.

@темы: изменения, мама, Всякое... +_+, отношения, Происшествия

---

Мы успешно поиграли в Скайрим в Марийке.

Народу было меньше, конечно, чем на Игре Престолов, но...))
Было весело рубить головы гильотиной)

@темы: изменения, отношения

---

Одна из моего Избранного пишет свои рассказы. И довольно успешно, с деньгами там и прочим.)
У меня же это все, конечно, осталось на душе тяжелым камнем с гравировкой "когда-нибудь".
Но вот Айрис пишет. Пишет, и хотя первая ее книга (не считая рассказы) была нечитабельной ввиду многочисленности... всего, то вторая, которая тянула на хороший женский фэнтезийный роман с элементами детектива была очень, очень даже ничего!..
И вот, я такая радостно скидываю ей статью, думая... а вот о чем я думала, собственно?.. Первую свою книгу Айрис в печать пыталась отдать, но, судя по всему, не слишком успешно. Про вторую не знаю. Да не в этом дело!!!
Я скидываю ей статью, где написано, как можно... не знаю, добиться самоутверждения? Почувствовать собственную необходимость?..
Думала, что раз уж с книгами ей не очень везет, то добиться популярности (признания? денег?) можно для начала и так.
...но Айрис чуть не откусила мне голову. О_о"

Честно говоря, я время от времени забываю, что Айрис, сама по себе способна на дикую агрессию.
Раньше и в самом начале нашего общения мы не были на равных и в мою сторону допускались... некоторые вольности, но потом мы это успешно преодолели. Потом в моей жизни был период, когда я давила ей мозг - смертью мамы, Димой, семейными проблемами, но она стойко это терпела.
Потом мы крупно поссорились и перестали общаться почти на год.
Но я позвала ее на свадьбу и она приехала.)

Я ее очень, очень, очень люблю!
Но иногда мне кажется, что мы живем не то что в разных городах, но в каких-то других вселенных.

... мне просто только что чуть не откусили голову и я действительно не понимаю, что я сделала не так.
И мне, пожалуй, обидно.

@темы: изменения, Всякое... +_+, отношения, друзья

---

Сижу я на работе, и, собственно, думаю, что я довольно счастливый человек.
Племянница есть, отношения со старшим братом и его женой - конфетка; свекровь в Чистополе, но даже и без этого мы вроде вполне мирно живем; в эти выходные ролевуха по Скайриму; скоро отпуск; деньги есть...
...для полного счастья не хватает детей. Но мы работаем над этим.)
Пока я не страдаю на тему собственной физической неполноценности, то это меня даже и не беспокоит.

Еще для полного счастья не хватает своих текстов. Уж сколько слэша я должна!.. Не говоря уже про сашкин цикл на песню. х)
Когда-нибудь, когда нибудь... я просто тут еще осознала, что мне обязательно нужна будет бета. Но найти грамотную бету, которая будет читать слэш, даже если и в легкой форме... *вздыхает*
Нужно явно чудо.

Равия Акрамовна свалила в деревню на 2 недели.
Скинула на меня следить за Юлей и ее платежами, общаться с Такснетом и платить зарплату.
Исытываю дикое любопытство от того, сколько мне выдадут зп за мою "пахоту" в июле х)

@темы: изменения, работа, отношения, семья

---

Вчера ходили с Димой на Дюнкерк.



И я могу сказать, что это было охрененно!

Во-первых, то КАК это снято - операторская работа просто на высоте; музыкальное и звуковое содержание идеально подходит происходящему на экране: оглушительные звуки выстрелов, тиканье часов, тревожная музыка; игра актеров - это просто что-то с чем-то!
Такая разная война, с таким разным восприятием!
Животное желание выжить любой ценой; совесть, гуманизм, вера в лучшее; нервные срывы и самоубийства...
Фильм очень тяжелый, но посмотреть его стоит.
В который раз убеждаюсь, что Нолан - бог.

Бог кинематографа.
__________________________
Что касается моей персоны, то у меня ничего не поменялось - Аня с племяшкой по-прежнему в Иванове; Женька скучает по ним, сходит с ума и поэтому нуждается в нашей с Димой компании; Дима все такой же миленький Зайчик, который меня обожает; Алена пашет; Сашка смотрит Игру Престолов и исходит ненавистью к Дейенерис, чем несказанно меня раздражает; Четверкину пришла рубашка с Болтонами; народ в субботу поедет столбить место для суда по ролевой по Морровинду и т.д.

У Айгуль только скачет давление и она второй день на больничном. Я пока второй день не особо загружена работой, чем вовсю и пользуюсь)
Осталось сделать списания и табеля, и... я могу маяться фигней весь оставшийся день.
А. Если получится, сегодня запишусь на ногти.
У нас в пятницу корпоратив по случаю дня Строителя.
И у Равии Акрамовны др 22 августа, надо уже начать ее портрет.

@темы: изменения, работа, отношения, киношное, друзья

---

Никогда, никогда, никогда не надевайте под шифоновое платье майку, которая едва прикрывает попу!
И без шорт!

Т_Т

...мне кажется, я буду психовать до конца работы, что у меня все трусы наружу... что мне в голову стукнуло-то?! *плачет*

@темы: изменения, работа, отношения, Происшествия

---

Коротко о моей работе:

Вот никогда не думала, что мои простенькие навыки в фотошопе помогут мне работать в бухгалтерии и будут спасать от налоговой...
АХАХАХА

... ахаха, блин.

Надеюсь, в налоговой сидят тупые тетеньки, которые не знают, что фотошоп существует. =_="

@темы: изменения, работа, отношения

---

Я завалена макулатурой сверху и донизу. х)

Я "дорогая" для главбуха (пока еще не получала зарплату за июнь, поэтому еще не могу сказать, насколько я дорогая для нее в этом месяце хд), и она щедро одарила меня списаниями за три месца (апрель, май и июнь).
В итоге за проходящую неделю я не обедала (надеюсь, хоть сегодня схожу куда-нибудь с Катей), ибо кроме своих обязанностей я разгребала еще и это. х)

Мне остался еще июнь и вот тогда я совсем перестану удивляться 1С:



Объясняю: из торговли списания выгружаются в 1С: бухгалтерию. Иногда все нормально, а вот иногда я растворитель, к примеру, нахожу в конфетах Демонте.
Естественно, предварительно помучившись в поисках.

@темы: изменения, работа, отношения