Потом с криком «пляши, придурок, я принес тебе лекарство» вернулся Боунз, и все стало совсем хорошо.(c)
Т.е. ноль. Так я могу сказать о том, что делаю... точнее, вообще о моих желаниях и действиях.
Сегодня умудрилась вогнать себя в продолжительную депрессию. И, главное, как! Вчера увидела снег. Это так красиво!!!! Я так давно и так сильно желала увидеть эти белые кружащиеся хлопья за окном!
Я осознала, что скоро новый год. И... что мне опять придется проводить его здесь, у бабушки.
Вот это и послужило причиной моей депрессии. Осознание того, что я снова буду праздновать его у бабки... От одной только мысли об этом у меня стекленеют глаза и капают слезы.
Новы Год для меня почему-то был особым праздником. Может быть, из-за того, что можно было вроде как начать новую жизнь, или из-за фразы "как встретишь Новый Год, так его и проведешь", или из-за того, что только для него мы несколько неделю бегаем по магазинам, накупая столько всего вкусного... Не знаю. А может быть, и все причины сразу.
Но факт тот, что последний раз, когда я была счастлива, встречая его, был 2008 год. Потому что это было на Татарстана, потому что со мною рядом была мама и кошка. И все. Но все прошедшие года я встречала здесь, у бабушки, в этой гиблой, умирающей атмосфере. Даже за пару часов до полуночи 31 декабря хотелось выть и валить отсюда. Потому что это не было праздником. Это больше напоминало пытку.
Что бы мы не отмечали в этой чертовой квартире, это не приносит радости!!!
Но даже здесь все же лучше, чем у Инны Николаевны. Даже стоя на пороге ее квартиры всего пару минут, уже хочется валить на фиг и бежать без оглядки. Там вообще страшно. Еще хуже. Атмосфера старости, отчаяния, боли, злобы, обиды, безысходности... СМЕРТИ. Не представляю, как там вообще можно существовать. Я не выдерживаю больше пяти минут. И всегда убегаю первой.
Я бы сбежала отсюда и сбежала бы, как последняя сволочь, куда нибудь, к кому-нибудь, бросив бабку. Но тут мама. Я не могу ее оставить, особенно, когда она всегда говорила, что "Новый год - семейный праздник".
*вздох*
*оборачиваюсь назад и смотрю за прикрытую дверь. За ней на диване дрыхнет бабка*
Я не желаю ей смерти, правда. Но она держит нас здесь всех, как пленников. И никто не сможет уйти, как бы он сильно этого не хотел. Потому что в ее руках мама как заложница.
Я просто хочу, чтоб она освободила всех нас.
И еще... Если... если когда-нибудь у меня будет опасение, что я доживу до 84 лет и не буду в своем уме... Я не позволю себе такого. Я избавлю своих близких от такой тяжкой ноши. Непременно.
"Вечность или ничего".
Если нет первого, то тогда я стану мотыльком.
Сегодня умудрилась вогнать себя в продолжительную депрессию. И, главное, как! Вчера увидела снег. Это так красиво!!!! Я так давно и так сильно желала увидеть эти белые кружащиеся хлопья за окном!
Я осознала, что скоро новый год. И... что мне опять придется проводить его здесь, у бабушки.
Вот это и послужило причиной моей депрессии. Осознание того, что я снова буду праздновать его у бабки... От одной только мысли об этом у меня стекленеют глаза и капают слезы.
Новы Год для меня почему-то был особым праздником. Может быть, из-за того, что можно было вроде как начать новую жизнь, или из-за фразы "как встретишь Новый Год, так его и проведешь", или из-за того, что только для него мы несколько неделю бегаем по магазинам, накупая столько всего вкусного... Не знаю. А может быть, и все причины сразу.
Но факт тот, что последний раз, когда я была счастлива, встречая его, был 2008 год. Потому что это было на Татарстана, потому что со мною рядом была мама и кошка. И все. Но все прошедшие года я встречала здесь, у бабушки, в этой гиблой, умирающей атмосфере. Даже за пару часов до полуночи 31 декабря хотелось выть и валить отсюда. Потому что это не было праздником. Это больше напоминало пытку.
Что бы мы не отмечали в этой чертовой квартире, это не приносит радости!!!
Но даже здесь все же лучше, чем у Инны Николаевны. Даже стоя на пороге ее квартиры всего пару минут, уже хочется валить на фиг и бежать без оглядки. Там вообще страшно. Еще хуже. Атмосфера старости, отчаяния, боли, злобы, обиды, безысходности... СМЕРТИ. Не представляю, как там вообще можно существовать. Я не выдерживаю больше пяти минут. И всегда убегаю первой.
Я бы сбежала отсюда и сбежала бы, как последняя сволочь, куда нибудь, к кому-нибудь, бросив бабку. Но тут мама. Я не могу ее оставить, особенно, когда она всегда говорила, что "Новый год - семейный праздник".
*вздох*
*оборачиваюсь назад и смотрю за прикрытую дверь. За ней на диване дрыхнет бабка*
Я не желаю ей смерти, правда. Но она держит нас здесь всех, как пленников. И никто не сможет уйти, как бы он сильно этого не хотел. Потому что в ее руках мама как заложница.
Я просто хочу, чтоб она освободила всех нас.
И еще... Если... если когда-нибудь у меня будет опасение, что я доживу до 84 лет и не буду в своем уме... Я не позволю себе такого. Я избавлю своих близких от такой тяжкой ноши. Непременно.
"Вечность или ничего".
Если нет первого, то тогда я стану мотыльком.
Вообще, конечно, странный у меня способ показать любовь, ничего не скажешь... причинять боль. Как будто я их все время проверяю - "надолго ли их хватит?", "Неужели я правда так важна?" и т.д. Я знаю, что это ужасно... но продолжаю так поступать, зачастую так и не осознавая этого. Быть рядом со мной - тяжкий труд. Это могут выдержать только очень сильные люди... наверное. Интересно, делаю ли я для них что-нибудь равнозначное?.. Вакаранай. Думаю, сильнее нас всех сейчас Эн-тян. Потому что она знает, куда идет. Потому что перед ней только прямой путь. Ей нужно только идти... Как и мне когда-то. Но настанет время и для нее начать все переосмысливать. Надеюсь, к тому времени я найду ответы на свои вопросы, чтобы суметь помочь. Только поняв свое противоречие, я перестала им помогать. Почему?.. Потому что я стремилась их защитить, лишая воли, права выбора, настаивая на своем. А в ответ всегда говорила, что уничтожу любого, кто посмеет поступить со мной так же. Равноправие, хех?.. Может быть. Поэтому я могу только смотреть, изредка наезжая и беспокоясь, беспокоясь, беспокоясь...