От меня все уходят.

Уходят, уходят, уходят...

Только если я уговариваю - они остаются.

Уходят.

Уходили Дима, Лялька, Сашка - я вернула их.

Айрис я не стала останавливать - она не стала оборачиваться.

Она ушла.
Ушла.
Ушла.
Ушла...

Мне иногда кажется - что сколько бы хорошего во мне не было - этого не хватает, чтобы удержать людей.

Айрис ушла.

@темы: изменения, отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спок и руки Ухуры)

Да, у меня гендир заперся у себя в кабинете и спит.
Поэтому мне совершенно не хрен делать.
По-моему - заетно)

@темы: изменения, стартрековское

---

Это с января 2015 года. Мне на заметку

Потом с криком «пляши, придурок, я принес тебе лекарство» вернулся Боунз, и все стало совсем хорошо.(c)
St.Shorh, да я вообще не понимаю, почему просто нельзя научиться прощать?! Да, это трудно что пиздец! И молчать тоже трудно и спокойствие сохранять... Но любить-то как без этого?! Да люди жрали друг друга пачками, кусали, делали больно и все равно продолжали любить, не смотря ни на что! Да у каждого человека есть косяки, есть плохие и хорошие стороны. Но если ты его любишь, неужели нельзя просто это переварить? Или помочь ему измениться?.. Не пилить, не жрать, не отказываться от него и не делать больно. Ведь когда-то ты этого человека и полюбил. Вот таким вот, со всеми его косяками.
Я не представляю, на сколько вообще можно все разрушить, чтобы даже сохранять и спасать было нечего. Это должна быть, наверное, не пустота и злость - а полное равнодушие. Вот тогда, действительно, уже все.

@темы: изменения, Дима, отношения

---

Собственно, это то, чем я была в последние месяцы мамы

Айрис как-то сказала мне, что со мной поступили хуже, ошиблись больше, чем я. Это про Диминых родителей. Но что по мне это ударило и ранило гораздо глубже, чем их. Да и последствия видны до сих пор.
Диму я простила. Простила, что он не смог мне помочь тогда... даже с Женькой мы отталкивали друг друга - настолько все это, что происходило, и что мы видели - невозможно было вынести.
На меня в то время было страшно смотреть. Страшно разговаривать со мной. Я была словно оголенный провод: либо сяду рыдать, прямо где стояла, либо начну кричать, сетовать на судьбу и ненавидеть, ненавидеть, ненавидеть весь этот мир, который отбирал у меня маму, мое счастливое будущее...
И то, что пишет эта девушка - это правда.
Это было и со мной.

07.09.2015 в 08:57

Пишет  Diary best:

Пишет  Vasilevich:

Что такое депрессия?

Я решила, что должна рассказать вам о том, что такое депрессия, так как хочу привлечь внимание, как можно больше людей к этой проблеме. Наше понятие о депрессии в России, умалчивается, на нее закрывают глаза и решают каким-то скотским и бездушным способом. На все всегда есть ответ. "Потому что ты много времени проводишь за компьютером", "Много сидишь дома", "Попробуй занять себя работой", "Да какая у тебя депрессия, вот у меня у сестры муж ушел к другой бабе, а она с двумя детьми" и так далее.

Самое страшное с чем встречается человек в депрессии в нашем обществе - это одиночество. Одиночество, которое поглощает тебя и тянет на очень глубокое дно. Тебя не понимает никто, ни родители, ни друзья, ни любимые люди даже с которыми ты живешь. Это действительно трудно понять, чтобы понять, надо либо пережить это, либо провести много времени разговаривая. Со своего опыта могу сказать, что иногда даже родителям проще закрыть глаза, сказать, что ты придумываешь и отправить тебя на работу, чем сесть и поговорить с тобой, помочь тебе и поддерживать. Это наверное самое болезненное. Люди в депрессии кричат о помощи, они ее просят и им постоянно в ней отказывают.

Я не врач, у меня нет никакого психологического образования, я пишу о том, что пережила и переживаю в данный момент. Моя депрессия началась тогда, когда я была в очень неудачным браке. В плохие дни я не могла вставать с постели, меня била дрожь, я задыхалась и у меня поднималась температура. И я очень, очень много болела. Всем. Я пила антибиотики пачками, на протяжении 5 лет, каждый месяц. Мой организм уже просто блевал от этой химии. Все проблемы в моем браке моя семья списывала на то, что я слишком много требую к себе внимания и болею. Это надоедает, больных людей никто не любит. Особенно больных женщин мужчины. Я развелась и спустя 3 года после переезда в новую квартиру, с новым молодым человеком, которого я безумно люблю, я снова перестала вставать с кровати.

На носу был экзамен, надо было искать новую работу, деньги начинали заканчиваться, а я лежала каждый день в темноте, с завешенными шторами и не могла пошевелится. Первое, что ты начинаешь испытывать, когда у тебя депрессия - тебе трудно дышать. Просто трудно, сердце очень сильно начинает биться и воздуха постоянно не хватает. Из-за этого появляется второе чувство - беспокойство. Ты беспокоишься обо всем. Подушка криво лежит, ноги слишком короткие, посуда не помыта, подруге резко ответила. И ты не беспокоишься из-за этого каких-то 5 минут, ты БЕСПОКОИШЬСЯ, тебя трясет, тебя разрывает на куски от этого беспокойства. Оно просто тотальное. Под конец дня ты понимаешь, что он тебя не любит, именно потому, что у тебя ноги слишком хреновые, а подруга уже никогда не будет так к тебе относится, потому что ты ее заебала с этими ответами, потому что ты не думаешь, ты вообще мало думаешь, ты просто тупая. А тупых никто не любит. Сиди читай книги, позвони подруге извинись, иди в качалку накачай ноги. Потому что всем уже просто надоело, они уже сыты по горло твоими недостатками.

В панике ты начинаешь бегать по дому, звонить всем подряд, извиняться. Ты чувствуешь невероятное чувство вины. Это чувство вины просто отравляет тебе кровь. Оно как яд. Тебе все еще трудно дышать и от этого яда, становится еще противнее. Ты перестаешь вставать с кровати, слишком большое давление общества, слишком большие ожидания, что ты будешь лучше.

Пережив пару недель таких вот дней, я не знаю, что проиходит с организмом, но в какой-то момент, настолько уже становится трудно со всем этим, что ты начинаешь понимать, что это не ты виной всему, это мир такой. И мир вокруг, становится враждебным. Он становится отвратительным. Он становится как в книге "Трудно быть богом". Аморальная, прогнившая цивилизация, люди вокруг тебя падшие жестокие уроды. Им наплевать, они хотят чтобы ты была такой, какой они хотят тебя видеть. Они посылают тебя работать, кричат, что ты совсем обленилась, что ты выдумываешь. И в эти моменты, ты совершенно не понимаешь, почему никто не чувствует твоей боли.

Деревья, дома, все что тебя окружает становится пластмассовым. У всего вокруг нет рельефа. Ты живешь в декорациях. Все становится настолько чужим и агрессивным, что ты не можешь найти себе места. И в этот момент ты уже не можешь выходить из дома. Это просто страшно и безумно больно. Больно смотреть, как привычный мир, стал так тебя ненавидеть, все, что видит тебя, кажется, будто отворачивается.

Ты не можешь найти себе места даже дома. Тебе кажется будто твоя кровать начала делать тебе одолжение и разрешает полежать на себе. Но так по-настоящему, ненавидит тебя все. Пол в комнате, шкаф, все хочет тебе навредить, все хочет чтобы ты оттуда убралась. Потом у тебя появляются слуховые галлюцинации. Ты лежишь в этой жуткой кровати, в которой якобы мягко и слышишь шорохи, звуки и песни у себя в голове. В темноте. Потому что на свет начинается аллергия.

Я физически здоровый человек, мне 25 лет, у меня высшее образование, скоро будет второе. Я экстраверт, я человек, который всегда даже в тяжелые моменты мог найти позитив везде, даже наступив в говно на улице. И я лежу в кровати и слушаю шорохи в своей голове. Господа, это что-то, во что никогда не сможешь поверить. Что это происходит с тобой, сейчас, вообще. Я скорее поверю, что я в фильме или в ток шоу, чем в то, что это происходит действительно.

Ты уже не общаешься с людьми, они тебя ненавидят. Чувствуешь себя лишним, постоянно, ты смотришь им в глаза и видишь ненависть, безразличие. На всех вечеринках ты уходишь в туалет, либо молчишь, а когда говоришь, начинаешь заикаться от волнения сказать что-то не то.

Потом ты приходишь домой и коришь себя за то, что очередной раз хреново себя вела. Позор, опять позор и стыд.

И в какой-то момент, твое тело, которое невероятно устало от такой психической нагрузки, которая просто как камень лежит у тебя на груди, решает, что есть один способ, который может все решить очень быстро.

Ты смерти не хочешь, вообще, никак и никогда, ты помнишь тот мир еще светлым, красивым, где много любви и счастья. Но оставшеся время, твои моральные критерии просто не могут согласиться на то, что видят твои глаза. На этот аморальный, прогнивший, лживый мир, где тебе нет места, где тебя везде ненавидят.

Я еще раз повторюсь, ни один человек в депрессии не хочет умирать. Но тело при мысли о смерти, само начинает этого хотеть. Ты становишься как наркоман, который хочет дозы. У тебя от удовольствия от мысли о бритве на твоей руке, начинают мурашки по телу бегать. Это страшно. Это страшно так же потому, что ты в эти моменты всегда одна. Ты вообще всегда одна. Твои истерики и скандалы не понимает никто, тебе говорят что ты избалована, что слишком много о себе думаешь и так далее. Что очередной раз подтверждает твои чувства аморальности этого мира. Ты уже и не хочешь ни с кем быть, потому что все прогнило.

И вот задачей номер один становится - обхождение туалета стороной. Потому что там ванна, бритва и так далее. Но острых придметов в доме, оказывается, очень много. Я вообще это только сейчас поняла. Ножи, вилки, миксеры… смотря на все это, ты чувствуешь мурашки на своей коже и предвкушение, что вот, вот оно я смогу избавиться от этого груза. Ты трезво начинаешь понимать, что смерть это единственное, что может тебя избавить от этой боли, разочарования и чувства, когда умирает твоя душа. Ты чувствуешь, как она начинает угасать.
А в этот момент, как правило, на тебя начинают давить, что ты много лежишь, что ты не ищешь работу, что ты не сдала экзамен и не выслала конспект. Ты смотришь на все это и ты в шоке, от аморальности опять же, потому что все эти работы, конспекты и экзамены, это ничто рядом с ценностью твоей жизни. Ты понимаешь, что всем наплевать будешь ты жить завтра или нет. Главное, чтобы экзамены сдала. И тогда решение приходит само собой.

Из депрессии нет выхода, она не проходит если много работаешь или отдыхаешь на море. Депрессия заканчивается либо хорошо, когда пьешь таблетки, либо плохо, когда тебя находят привязанным к люстре на потолке. Если депрессию не лечить, она не пройдет как грипп. Она закончится похоронами.

Я дошла до стадии, когда начала писать завещание. Сделать с собой ничего не успела, мой молодой человек, понял, что надо подумать с другой точки зрения и перестал хреново реагировать на мои истерики. Мои родители, так и не поняли меня. Большинство моих друзей не знает о том, что со мной происходит. Потому что это семейная тайна, я поехала крышой, как все говорят. Об этом не расскажешь, тебя начнут бояться.

Приступы депрессии у меня случаются везде, в самолете, в кафе, на встрече с друзьями. Сначала я впадаю в транс, потом перестаю понимать где нахожусь, потом начинается приступ паники и появляется этот жуткий черный мир. Как будто надевают очки на глаза.

Сейчас я пью таблетки. Это приводит меня в норму, приступов уже гораздо меньше. Мне приходится ходить к психологу и психиатору, за рецептами и консультацией. Сейчас, я чувствую себя полноценным человеком, который может радоваться жизни. Самым большим достижением для меня, наверно, прозвучит смешно и дико, но я начала видеть цвета. У зелени, цветов, птиц, цвет солнечного света. Да это дико звучит, но это невероятное счастье, видеть мир ярким, а не блеклым и безнадежным.

Но не смотря на это, я просрочила сдачу конспекта для диплома, не сдала экзамен, не смогла найти работу. Разгребаю все это сейчас. Главная проблема, что депрессия это не повод, чтобы дать отсрочку на конспект или экзамен. Всем наплевать. Приди ты со справкой или нет. Для всех депрессия это грусть и печалька, меня с этой справкой отшивают везде. У меня заканчиваются деньги и все говорят мне, что это моя вина, так как я лежала на диване и нихрена не делала. Это очень жестоко и не справедливо. Депрессия хуже чем грипп и ангина. Депрессия это глубокое дно в болоте, из которого ты не можешь выбраться даже если очень этого хочешь. Мои подруги с детства говорят, что я поехала крышей и все это херня. Мои родители иногда спрашивают меня "Как твое настроение?". Мое настроение…мое настроение отлично. Я не хочу себя убить. В ответ на такие вопросы, я начинаю смеяться. Они очень наивные и глупые. Очень, рядом с тем, через что мне приходится проходить.

Я не пишу для того, чтобы пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Я хочу чтобы люди поняли, что такое иметь депрессию. Я хочу попросить вас смотреть по сторонам. Смотреть на людей, которые рядом с вами. Потому что им может нужна помощь и вы это единственные люди, кто может эту помощь дать. У нас принятно на людях вести себя не принужденно, не показывать своих проблем, все держать в себе и не выносить сор из дома. Показывайте, люди, будьте открытыми. Если вам плохо расскажите об этом. А если кто-то пришел к вам пожаловаться на свою тяжелую жизнь, не отправляйте его на работу. Не судите его, не судите его вообще. Не давайте советов. Помогите ему пережить это вместе, снимите с его плеч этот камень, возьмите за руку и отведите к врачу. А если вы чувствуете, что мир начинает терять краски, возьмите себя в руки и идите блин к врачу. Наплевать, что о вас подумают и скажут. Да к психиатору, да за анти-депрессантами. Это лучше чем лежать в ванной, в одиночестве, на полу и умирать.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: изменения, мама, Дима, отношения

---

"50 оттенков зеленого" хд

Все уж, наверное, видели этот клип - www.youtube.com/watch?v=eN9WDFTb5UA

Но как насчет кретинских "50 оттенков", превращенных в детективный, эротический фик по Стартреку?))

Где Джим - молодой, но гениальный журналист, постоянно влипающий в неприятности; Главный редактор - Кристофер Пайк, дающий Кирку последний шанс взять нормальное интервью и не заработать проблем; самый молодой глава крупнейшей корпорации по производству и разработке электроники и информационных технологий - Спок Грейсон; лучший врач во всем Сан-Франциско - Леонард Маккой; самая сексуальная и невероятно потрясающая секретарша мистера Грейсона - Нийота Ухура; Совет Директоров, в состав которого входят Александр Маркус и Джон Харрисон.

Прошлое родителей Джима Кирка таит в себе не мало неразгаданного: загадки, которые оставил его отец - профессор исторических наук и журналист Джордж Кирк.

"Мои вкусы довольно специфичны", - говорит Джиму мистер Грейсон.
"Так просветите меня... мистер Спок".

Ну, я да. Я начала собирать материалы

@темы: изменения, стартрековское, отношения

---

P.S. Я гениальна!..) Звонил Дима, сказал что устал и перенес настолки на понедельник)))

Ну и ладно. Схожу на Зумбу тогда)

@темы: изменения, Дима, отношения

---

Вчера отключили воду. ВНЕЗАПНО вот так. О_о
А так как в пятницу я приехала накрашенная, с подведенной физиономией... абсолютно вымотанная... то я как была - благо успела футболку натянуть, а платье снять с колготками, то так спать и упала.
Думаю - ладно, утром себя помою и все будет норм.
А утром не было воды

Кстати, в пятницу мы с Димой были вместе у Алены)
Десять человек, включая Алену, ее мужа, нас с Димой... и толпы относительно знакомых лиц.) Вообще, мы пришли играть в настолки, но в итоге рубились в "дурацкую игру". Я не знаю ее названия, так ее окрестила Алена и все остальные.)
Суть в том, что люди пишут некоторое количество слов на бумажках (3-5, одно слово - существительное), бумажку закрывают. Потом команда из двух человек должна сначала описать это слово словами (один объясняет другому), потом, во втором туре - жестами и звуками, а в третьем - одним словом.
Господи, КААААК мы ржали!..
Просто аки кони!)))
Ибо сначала Дима с Ромочкой никак не могли угадать "возбудителя" ( в последствии все просто показывали на Диму - и человек сразу понимал, о каком слове идет речь; Анвар прикладывал к Диме В ТОМ САМОМ МЕСТЕ длиннющий чехол с оружием, чтобы Алена могла угадать слово; мы плакали от смеха ), Анвар не мог угадать слово "хурма", как бы я там не жестикулировала; а я тупила на слове "медуза-горгона" - которое сама, кстати, и загадала хд

В общем - это было весело, это было супер и Дима уехал от Алены вместе со мной в полном восторге - ну, действительно, мы никогда не собирались в таком составе)
В общем, Алене огромное спасибо за сборище) Было офигенно)))

... а в субботу внезапно вечером мне позвонил Дима.
Да, воду у меня отключили и я, лениво валяющаяся в постели и дочитывающая "Хладнокровное убийство" (эта книга, полна отвращения и жалости к героям, заслуживает отдельного поста!), приняла решение ни хрена не делать и не убираться в квартире (раз воду отрубили), поэтому целый день вчера читала и смотрела яой, завернувшись в плед и поедая турецкий рахат-лукум от Нао-тян.
А вот потом, вечером, внезапно позвонил Дима и заявил, что... может приехать. Х_х
Я подвисла на другом конце телефона.
Потом, памятуя о словах Айрис (не вопить в трубку "ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, БОЖЕ??!"), я сказала, "Конечно, в любое время".
И рванула в ванну, благо воду к тому времени дали.
И Дима приехал.
Привез пельмени, которыми я его и накормила; мы посмотрели пару серий "Как я встретил вашу маму" и я сделала массаж.
Потом мы отрубились до утра.
Сегодня, кстати, должны быть настолки с Экзорцистом, Лялькой, Максом и Катей - но я подозреваю, что все отвалится. Из серии: "Ну, я же вчера ездил..."))
Если не отвалятся - я в конец уверую в способ общения с противоположным полом, предоставленный Айрис.
Потому что... ну, потому что.
Заметно же все)

@темы: изменения, Дима, отношения, друзья

---

Влезла в дневник одной тетеньки. Читает, пишет фики по ГП. Пейринг: СС/ГП.
Слэш-слэш, все такое, магичка...
Но!..
Она не выносит немагические AU. И геев в реальной жизни ненавидит.
Лол.)))
Кааак?! Ну как можно быть такой... такой?!

Потрясающее лицемерие.
Я просто тащусь с людей =_="

@темы: изменения, отношения, киношное

---

Я думаю, худшее, что может сделать автор со своими читателями - это забросить работу и разбить десяткам тысяч людей из разных стран их хрупкие сердца.

Я про Хамелеона (ficbook.net/readfic/204312) авторства Velvet.
Она исчезла из своего заграничного ЖЖ, ее друзья тоже не отвечают на вопросы о ней (хотя я сама и не пробовала писать. Может быть и стоит... Так говорят остальные фанаты) и все это так жестоко, так печально!..

Ее работа восхитительна вследствие обилия чувств. Там одно сплошное электричество, прямо как у Ривелотэ: "Не влезай - убьет!". И искры, искры, искры... желание, агрессия и право собственности.
Там действует очень четкое правило, мне импонирующее - добровольное подчинение. Подчинение и жажда защищать того, кому ты вполне осознанно подчиняешься.
И это... это очень вкусная работа по Шерлокофандому.
Страстная, вкусная и совсем, совсем заброшенная!..
Сердце разрывается от ощущения того, что автор забыл про своих читателей.
Очень, очень жаль.

... может быть, кто-нибудь допишет это великолепие вместо автора.

@темы: изменения, отношения, киношное

---

Интересно, а что будет, если я как-нибудь упаду на голову Айрис?)
Я ооочень давно не была в Москве)

@темы: изменения, отношения, друзья

---

Много всего и сразу

Я в выходные ездила к Эн-тян.
И... они совершенно выбили меня из привычной колеи, сдвинули мое представление и мире и т.д.
Я была в трансе.
Я была настолько потерянной, что мне даже написала Айрис и поинтересовалась, все ли там со мной в порядке!.. *улыбается*

Мне хочется сказать, что Эн-тян счастлива... и это почти так.
Это "почти" скребет меня где-то внутри, отражаясь в моих чувствах к тому, что происходит вокруг меня и то, что я видела за два дня вокруг нее.
Однозначно, она не ожидала того, что последует за рождением ребенка. Ее мучили сомнения (я подозреваю, что мучают до сих пор), но что больше всего меня потрясло, на самом деле - Эн-тян такая же потерянная, как и мы.
Как и мы с Ляльчиком.
Почему-то я была уверенна, что рождение Мирры было осознанно принятым решением для нее и Сергея; что они все обдумали, что она поставила себе целью родить ребенка и вырастить его; что она уже продумала все до мельчайших деталей и это действительно заставляло меня чувствовать, что Эн-тян в этом всем ушла дальше нас всех - у нее есть цель и ей все понятно.

А на деле... наверное, к рождению ребенка нельзя до конца подойти осознанно и принять, задуматься до конца о последствиях, о том, что тебя ждет (ну, конечно, если ты не Айрис, например *смеется*).
Я чувствую ее одиночество.
Это так странно!.. Она не говорила о нем, но я чувствовала, как на нее давят эти стены, ограничения и все остальное... Она любит Мирру!.. Черт возьми, да она прекрасная мама!.. И с каждым днем будет становиться все лучше и лучше!

Мы с Лялькой не можем найти себя.
Нам 24 года - кажется, что мы опоздали давно на все поезда, которые обычно отправляют людей на станции безоблачного счастья - но мы задумались об этом именно сейчас.
И мы просто не знаем.

Ни того, чего хотим, не признаем ценности того, что имеем сейчас, не верим в то, что действительно способны что-то сделать; упиваемся собственным тщеславием и бьемся в агонии осознания собственной бесполезности.
Мирра - не цель существования Эн-тян.
И что она может сделать со своей жизнью, она тоже не знает.
И это стало для меня откровением.

Я больше не хочу замужества, детей и все подобного.
Потому что это - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это положить жизнь для кого-то маленького и абсолютно беспомощного, положить на него все - потому что он не сможет без тебя. И нужно быть уверенной, что ты дашь ему самое лучшее будущее, самые лучшие чувства, не обременные собственными страданиями.

Мира - чудесный ребенок. И она станет чудесной девочкой, которую я буду бесконечно любить, потому что она дочь Эн-тян. Она часть нас, потому что ее мать - моя сестра по силе.
И я надеюсь, что Эн-тян точно так же... раньше нас, например, избавится от всех своих страхов, сомнений и чувства неудовлетворенности. Что она будет счастлива.

Она дала жизнь новому существу.
И она должна идти дальше и самосовершенствоваться. Учиться дальше, добиваться больше, не оставаться в четырех стенах, а рваться вперед.

И мы все, с диким опозданием... мы постараемся тоже.
Постепенно, капля за каплей...

Единственное, о чем я боюсь и чего боялась - это случилось.
Потому что мне нравится жить одной.
И теперь все стало еще сложнее.

@темы: изменения, отношения, друзья

---

Так странно осознавать, что молчать полезно!..
Это я про то, что Айрис каждый раз мне напоминает: "Держи свой рот закрытым и не пили его!"
И... как-то это странно, когда ты получаешь от собственных мучений плюсы)

Вчера вот Дма привез вкусняшки, а после мы помотались по Казани в поисках детской фиговины, которую над кроватью вешают - для Мирры.
Дима был весь в соплях и с температурой - и я с неудовольствием ощущала себя фашисткой. В конце концов, он заявил, что отвезет меня в Зеленый, на что я ответила, что тогда его там и оставлю, иначе мы поругаемся. Дима возмутился, что утром ему тяжелее вставать, чем уехжать сейчас, но я была непреклонна.
В итоге отвез меня на автобус.

Ничего приличного из этих фиговин мы не нашли. Нет, конечно, нашли, но они стоили СТОЛЬКО... Что я сразу же поняла, насколько дорого иметь нынче детей Т_Т

Будем искать сегодня)

@темы: изменения, Дима, отношения

---

Вот сидишь ты на работе, тихо копаешься в скриптах дайри в надежде переделать дизайн на стартрековский, мучаешь фотошоп, никого не трогаешь... Как вдруг!..

- Привет, - звонит мне Дима, - как дела?
- Да... нормально... - обескураженно сообщаю я.
- Вы на обед в то кафе ходили?
- Ну... да... - отвечаю я чисто на автомате.
- Хорошо. А выйти можешь? На минуточку!
- Ы!.. Э... Ща... Сейчас выйду, подожди пару секунд.
И тут я, подорвавшись и схватив ключи от офиса (магнитный замок), спускаюсь вниз, обхожу парковку и появляюсь на улице. По дороге меня провожают взглядом несколько молодых людей (когда-нибудь я к этому привыкну! ^///^) и я ускоряю шаг.
В нерешительности оглядываю тротуар и, оборачиваясь, замечаю Диму, выходящего из машины. Я в замешательстве.
Дима улыбается мне и протягивает коробку.
Целует.
- Вот.
- Что это? - Я забираю посылку и заглядываю внутрь: там картофель фри, тефтели, соусы...
Теряю дар речи. Даже челюсть отвисает.
- А! Еще вот, - добавляет он и вытаскивает из кармана шоколадку. Кладет сверху на коробку и улыбается.
- Это в честь чего это? - Спрашиваю я, едва обретая способность издавать что-то членораздельное. - Что случилось?!
Дима хмурится.
- Да ничего не случилось, просто решил приятное сделать.
- Ы... ладно... - Я довольна, в шоке, в восторге и совершенно ничего не понимаю. Целую его.
Дима уезжает.
А я топаю обратно в офис, угощаю коллег и с совершенно сумасшедшим видом шатаюсь по офису, выпивая привезенное кофе. Кидаю фоточки в вк и лыблюсь, лыблюсь, лыблюсь так, что у меня физиономия грозит треснуть пополам.

@темы: изменения, Дима, отношения

---

О чем говорят мужчины

Конечно, женщины более загадочны и непредсказуемы, нежели мужчины. Но и говорить о представителях сильного пола как о существах, в поведении которых всё понятно, очевидно и просчитываемо на четырнадцать ходов вперёд, тоже немалое преувеличение.

Будь распространённое женское представление о мужчинах как о практически одноклеточных существах, движимых одними инстинктами и чудом проявляющих признаки мыслительной деятельности, справедливо, не возникало бы у женщин почти панической неуверенности в себе по вопросу "как же мне узнать, у него ко мне серьёзные чувства или нет?". Этот вопрос тем мучительнее и загадочнее для женщины, чем больше ей нравится мужчина. И вся прекрасная половина человечества в целом и каждая женщина в отдельности стремится определить некий набор признаков, по которому можно было сказать: да, вот этот мужчина готов к серьёзным отношениям и хочет их, вот этот пока в раздумьях, а от этого ничего серьёзного и ждать не нужно.

Сложность-то в том, что, во-первых, мужчины в каждом отдельном случае редко, но всё-таки бывают непредсказуемы, во-вторых, некоторые считающиеся общепризнанными симптомы серьёзных отношений со стороны мужчины таковыми являются всё реже и реже.

Взять хотя бы пресловутое знакомство с родителями: это раньше, лет как минимум двадцать пять назад, для мужчины познакомить свою пассию с родителями было ответственным шагом, многократно взвешенным и свидетельствующим о высоком статусе своего отношения к женщине. Ныне же всё гораздо проще: все привыкли к свободному характеру отношений между мужчиной и женщиной, то, что за год может смениться несколько "отношений", уже если и не признано нормальным, то и не шокирует.

Сейчас мужчина, особенно если он не достиг ещё, скажем, тридцатилетнего возраста, в большинстве случаев знакомит свою возлюбленную с родителями не потому, что уже готов на ней жениться, а из-за постоянных обеспокоено-обиженных разговоров своей мамы о том, что "мне же интересно, с кем ты встречаешься...". И уж тем более не является свидетельством настоящей любви со стороны мужчины то, что он не обрывает на полуслове сладкие фантазии женщины о том, сколько у них будет детей и как их будут звать. Фантазии в отношениях это вообще исконно женское дело, мужчины ради своего спокойствия предпочитают просто не мешать им.

Тем не менее, существует всё-таки ряд признаков, согласно которым большинство (подчёркиваем - большинство, за всех ручаться нельзя) мужчин относятся к своей избраннице серьёзно и ответственно.

Признак 1 - в разговорах мужчины с женщиной и со знакомыми всё чаще начинает появляться слово "мы" для обозначения своей пары. Здесь в чистом виде психология: если мужчина открыто признаёт, что он уже отождествляет себя с каким-то другим человеком, значит, велика вероятность того, что и в душе он уже расстался со своим статусом "одинокого волка" и смирился с этим;

Признак 2 - большое количество проведённого совместно времени. Здесь уже нужно подключать логику: для мужчин любовные развлечения и приключения хоть и одна из самых ярких составляющих жизни, но при этом достаточно скоротечная и кратковременная. Лишь в очень запущенных случаях мужчины львиную часть своего времени тратят на отношения, которые для них не имеют большого значения. Обычно же, когда женщина ничего особенного не значит, мужчина предпочтёт потратить свободные часы на веселье в дружеской компании, на спорт, на хобби, да хоть на дополнительные пару часов сна;

Признак 3 - предпочтение общения с женщиной общению с другими людьми. Этот признак очевидным образом следует из предыдущего: расстановка приоритетов в общении скажут о том месте, которое женщина занимает в жизни мужчины, гораздо больше чем слова, которые, как известно, могут быть и неправдивыми. Правда, в этом случае должна наблюдаться стабильная тенденция, один или два раза, когда мужчина отказался от встречи с троюродным племянником или соседом по даче, ещё ни о чём не говорят;

Признак 4 – доверие женщине во временное пользование какой-нибудь его игрушки. И речь здесь вовсе не о железных солдатиках или конструкторах из мужского детства – практически все, даже дорогостоящие, технические средства, от компьютера до автомобиля, для мужчин являются по большому счёту игрушками. А с детства мы все знаем: если ребёнок делится своей игрушкой, тем более любимой, это свидетельство доверия и особенного расположения;

Признак 5 – как ни странно, это первая по-настоящему серьёзная ссора. Здесь также нужно знать особенности мужской психологии: мы не будем тратить время и нервы на действительную ссору с женщиной, которая нам не дорога и с которой мы не хотим находиться рядом как можно дольше. Когда женщина мужчине не дорога, он ругаться с ней не станет – просто развернётся и уйдёт. Конечно, серьёзная ссора является свидетельством серьёзных намерений мужчины лишь в том случае, если она завершилась примирением;

Признак 6 – знакомство женщины с друзьями играет для мужчины зачастую куда большую роль, чем знакомство с родителями. Друзья – это внутренний круг для мужчины, сообщество, где он может расслабиться и быть самим собой. Поэтому допуск в этот «закрытый клуб» женщины означает, с одной стороны, что мужчина доверяет своей избраннице, с другой, что он тем самым как бы ищет одобрения своего выбора со стороны близких людей;

Признак 7 – «совместный труд объединяет», прав был кот Матроскин. Когда мужчину с женщиной объединяют некие совместные непрофессиональные трудовые обязанности, скажем, общая поездка на дачу для сбора осеннего урожая, это практически интимный момент: где-то глубоко на мужской подкорке в этот миг появляется запись о том, что с этой женщиной можно разделить жизнь не только в моменты развлечений, но и в момент битвы за хлеб насущный;

Признак 8 – появление планов на общее будущее и совместные практические шаги по приближению такого будущего. Планы на совместное будущее тем отличаются от фантазий по поводу совместного будущего, что мужчина начинает что-то делать для этого будущего, берёт на себя некую ответственность за женщину. Скажем, если мужчина заплатит за женщину в ресторане, это не более чем почти обязательная любезность, а вот если он найдёт съёмную квартиру для совместной жизни, пусть и с оговорками, что «это всё предварительно, чтобы мы присмотрелись друг к другу и так далее», это уже шаг в определённом направлении.

Александр Бабицкий

Вывод - Я мужик!

@темы: изменения, отношения

---

Это мило и прекрасно)

26.08.2015 в 22:59

Пишет  Leona:

26.08.2015 в 22:38

Пишет  Natuzzi:

Ну и в порядке флуда, чо уж там
В досье у Ильи разглядела, что за последние пятнадцать лет он успел пожить в Нью-Йорке. И в Зеленограде, но это не так принципиально.

большая картинка

- Нью-Йорк я могу понять, - говорит Наполеон, - но что ты делал в Зеленограде?
Илья окидывает его мрачным взором.
- На картошке был.
- Это советское спецподразделение?
- Это колхоз, - отвечает Илья и хлопает за собой дверью. Наполеон смотрит вслед.
- Какой-то код? - спрашивает он в воздух.
- Соцсоревнование, - говорит Уэверли.

@темы: изменения, рассказы, отношения, киношное

---

Вообще, я шатаюсь по границе.
Между "Я все могу!" и "Боже мой, я так одинока и несчастна и совсем никому не нужна!"
*вздыхает, а потом смеется*
По крайней мере, слова Айрис "Не обижайся на него, ты же его любишь" я повторяю себе практически постоянно, как мантру. Почему-то эта фраза усиливает мое одиночество... зато спасает Диму от моего опустошающего гнева.
То есть - когда я чувствую, что сейчас переступлю собственную границу и выскажу все, что я на самом деле думаю:
"Боже мой, мне одиноко! Сколько можно видеться пару часов в неделю! ПАРУ ЧАСОВ!.. Как для саберфайтинга или выступлений - так ты время находишь, а для меня фигу?! Почему я должна жить одна, только потому, что потратить 40 минут на дорогу - для тебя сущая катастрофа?! Почему я должна терпеть этот твой магазин, который только выкачивает, выкачивает и выкачивает деньги, время и твое здоровье?! Да ну его в сраку! Мне нужен ты и наше будущее, а не вот это все!.. Я даже кошку завести не могу! И от одиночества меня никто не спасет!.."
...
Вот когда это во мне накапливается и грозит вылиться на несчастного Диму, то я начинаю повторять еще одну мантру:
"Дима волен осуществлять все свои мечты. Я не имею права ему ничего запрещать и что-то требовать. Я могу лишь его поддержать, но если я не способная это сделать - то хотя бы не вмешиваться. И молчать."

И я молчу. Я отхожу как можно дальше от него, поглощаемая собственными отрицательными чувствами: сжигаемая собственной яростью, поглощаемая одиночеством и с первобытным рвением отказывающаяся от самого факта, что Дима мне необходим.
Я дохожу до крайней точки кипения. Иногда рыдаю от одиночества, съеживаясь в комочек и натягивая на себя мамин пиджак - если прижаться к нему, то можно почувствовать ее запах!.. Иногда, глотая слезы и всхлипывая, я яростно начинаю приводить в порядок квартиру или делаю что-то еще; что-такое, до чего раньше не доходили руки... или что делать нельзя. Так в прошлую субботу я отковыряла пачку сигарет.
Зажгла. Сделала две затяжки и выбросила.
Дима же не любит курящих девушек.
Потом сидела и ревела от осознания, что весь мой мир фактически крутится вокруг него одного.

Вообще, по советам психологов и остальных - нужно разговаривать и не молчать. Нужно сообщать о своих беспокойствах второй половинке и их... решать.
Но это уже вызывает у меня такую улыбку, что от нее молоко киснет.
Какие, на хрен, разговоры?..
Мы уже пробовали.

Дима не согласен ездить в Зеленый, а я не согласна снимать квартиру на ночь. Денег на это просто нет. Ни у него, ни у меня. Кроме того, это отвратительно.

В этот раз мы виделись... последний раз в 2:19 утра в понедельник.
И... все.
Все наше общение сейчас держится на Диме, потому что если я напишу ему - то я сорвусь.
Я накричу и заплачу, потому что это все ужасно и таким быть не должно.

У них выступление 27-ого августа, потом мастер-класс. И поэтому, когда он не в магазине, то на тренировке. Или делает полки для своего магазина.

Мне хочется иногда ударить его.
"Почему?! Где здесь я?! Почему ты можешь что-то изменить и отменить для своих желаний, а для меня - нет?! Почему я могу от чего-нибудь отказаться, если ты попросишь, а ты - нет?!"
И все это я топлю.
Топлю, топлю, топлю, закапываю глубоко внутрь себя.

"Он имеет право."
Он имеет.

@темы: изменения, Дима, отношения