Мой критик

Чувствую себя покинутой.
Сколько она уже не связывалась со мной? Два месяца?.. Три?.. больше?....
Сейчас зашла на дрим в надежде, что она оставила там для меня весточку... Нет... Я просто обманула себя и разбила надежду. Никогда я не испытывала такого счастья как тогда, получив ее первое письмо, где она предложила свою помочь в написании моих книг и рассказов... А сейчас так исчезнуть из моей жизни... Жестоко. Очень жестоко.
Я не могу писать без чьей-либо помощи. Мне нужны комментарии, нужны советы, правка... Она была моим критиком. Где она сейчас?!
.................. Где же ты, Airis?...


Мне все-таки нужна помощь. Т_Т

---

Умение слушать

как по мне, то это самое сложное... =_="
Меня слушать не желают, причем не важно, кому и что я говорю. Правда, в ситуации с Христинчиком я все чаще ловлю себя на том, что это я год или полгода назад... *вздох* Неужели я раньше так по-идиотски выглядела?... Жуууууть....
..... Теперь я понимаю маму. Втолкнуть в такую голову, что у тебя немного больше жизненного опыта практически нереально... это бесит. Честно.
Терпения у меня нет, как и раньше. Очень сложно себя контролировать, когда тебя практически посылают к черту... Интересно, а я бы теперь смогла спокойно выслушать критику моего поведения от более старшего человека?.. Ничего не могу сказать по этому поводу, Airis по-прежнему не доступна...
... В конце концов, когда я была в этом же периоде жизни, я тоже была абсолютно уверенна, что пока сама не вляпаешься, понятно не будет... НУ И ДУРА ЖЕ БЫЛА! Как показала практика, даже повторное наступание на одни и те же грабли никакого эффекта под собой не имеет. Почему?.. Потому что нет места самоанализу. Ну и ладно... В конце концов, вернемся к словам Гобсека и предоставим выбор самому человеку. Но правда тяжело видеть собственное отражение на тех же ошибках и молчать... Будем учиться. =_="

@музыка: ти-ши-на

@настроение: философское

@темы: мысли, Всякое... +_+, Происшествия, жизнь

---

Категория взрослых =_="

Второй день не разговариваю с мамой. Как я до этого дошла? очень просто. Я отправилась в кино, а потом к Ляльчику, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ПРЕДУПРЕДИВ МАМУ, ЧТО ОСТАНУСЬ ТАМ НОЧЕВАТЬ!
В 5 часов, когда я была у Ляли, мама позвонила Христинчику и наорала на меня (у меня опять по закону подлости села батарейка) и заявила, когда же это я собираюсь домой возвращаться. Я сказала, "как и договаривались, завтра в 6 часов". Ответом мне был последовавший вопль "ЧТООООООООООО?!!!!!!!!!"
Думаю, дальнейший ход беседы пересказывать не имеет смысла.
Потом звонил еще Женька, орал, что если я прям вот сейчас не поеду домой, то я ему больше не сестра (XDDD). Маме я потом несколько раз перезванивала и совершенно спокойно заявляла, что вернусь как и договорились.
...... Теперь она дуется и требует извинений.
Вопрос - в чем я должна извиняться?..
Единственный факт - это то, что я не успела вовремя заметить как у меня села батарейка. А все остальное произошло из-за того, что она меня не слушала. Блин, я ведь еще так удивилась и обрадовалась, что она стала так ко мне относиться!!! Отпустила с ночевой без всяких истерик и проблем!
ХАХ!!! ОБЛОМИСЬ!!!!
Ужасно хочется материться. Ведем себя как дети, глупо и нецелесообразно. Что я могу делать, если меня не хотят слышать? Я не хочу с ней ссориться, мать все-таки. Но принять ее точку зрения тоже не могу. Мне что, снова как в 10 классе начинать войну за свои права? Как будто по кругу идем.... Снова и снова, и снова, и снова... =_=" Завтра еще Женька приедет и мне еще придется и его нападки терпеть. Господи, но почему я не могу с ними договориться????!!!! ОНИ МОЯ СЕМЬЯ! Как заставить их слышать меня?.. Показатель степени взрослости - решить все как взрослые люди - поговорить. Без криков и истерик, совершенно спокойно. Если она не будет мне доверять, это и будет так продолжаться. Я -то за себя точно отвечаю.

@настроение: испорченное

@темы: мама, Всякое... +_+, семейное, Происшествия, жизнь

---

Правила этикета и общения

Болтая с Эн-тян опять вспомнила об этом происшествии. У ее друга день рождение 19того числа. Я предложила его девушке, с которой достаточно хорошо знакома, объединить два праздника и посидеть в большой кампании. Но в ответ совершенно неожиданно получила - "каждому свое. Тебе своя кампания, нам - своя". Честно говоря, в тот момент меня этот ответ убил напрочь.
Мы не то чтобы близкие подруги, но... это было вообще что-то удивительное для меня. Наверное, нужно было обращаться напрямую к Радмилу, но я решила что это невежливо по отношению к его девушке (мы с ним когда-то достаточно близко общались).
В итоге... я была раздавлена. Настаивать или убеждать я не стала, мотивируя это тем, что человек волен выбирать, что ему делать. Но все-таки... Это действительно выглядело так, как будто меня послали куда подальше =_=" Нет, я могу понять. что все люди разные, НО!.. Что это значит, поступать как хочешь? Если бы все делали так, то в мире бы началась анархия. И я не драматизирую. Я всегда считала, что в мире есть какие-то определенные негласные правила общения... если два человека общаются друг с другом, они же поступаются чем-то, один для блага другого? И это нормально! Потому что мы люди, а не звери, живущие своими только инстинктами и желаниями. Это значит жить в обществе. Я принимаю их решение, но это не значит, что могу его понять. Я справедливо считала, что за достаточно долгое время нашего общения я перестала считаться чужим человеком. По видимому, для Ксении я даже до категории "друзья" не тяну. Жаль. Да, наверное мне обидно. Сейчас наехала на маму, с возмущенными воплями "зачем ты меня так воспитала???!!!" Я что, слишком правильная что ли? Я-ТО?!!! о_О Практика показывает что да.
Для меня не было никогда проблемой пригласить подругу подруги, еще кого-то, близких людей моих друзей. Потому что... это чувства. Это люди. ЭТО НОРМАЛЬНО!!! Когда я сказала о правилась общения маме (да, я очень часто могу сама очень сильно обидеть человека, но...), она округлила глаза и сказала: "Что ты хочешь от них? Они живут в деревне" Честно... никогда не думала раньше, что среда обитания может настолько сильно влиять на людей. Наверное, из-за это у нас слишком часто и возникают всякое непонимание. Вот поэтому я не могу понять, почему девчонки на меня обижаются. Конечно, наверное с моей стороны грубо говорить что-то вроде "я больше знаю" или "я училась в лучшей школе", но... черт возьми, будь я проклята, если это неправда! Меня так мама воспитала, со всеми этими гребанными представлениями о справедливости, правилах поведения и взаимопонимания! Я могу требовать от людей лишь то, что сама бы сделала на их месте! не больше и не меньше! никогда!
Я тоже еще учусь понимать других. Мне это дается с трудом пока. Но! ДА, Я ВЗРОСЛЕЕ ИХ. Что мне дает это предложение? Уверенность в том, что я становлюсь лучше, что я меняюсь. Но вот в чем вопрос - не поздно ли они поймут то же, что и я? Мама сказала что понимает, о чем я говорю и почему я так навязываюсь - чтобы они смогли дойти до моего уровня. Это совершенно точные ее слова. И я в них уверенна. Да, я считаю что они маленькие. Почему же я с ними общаюсь?... Они дороги мне. Но это не значит, что я буду закрывать глаза на их недостатки. Их надо менять. Как пытаюсь делать с собой я. Чтобы им было легче общаться со мной.
............ еще пару таких ситуаций, и я правда привезу книгу по этикету. Предварительно перечитав ее самой. И буду требовать.

---

Свадьба ^_^

Вчера Женька окончательно женился на Лене. Официально и со штампом в паспорте.
Это была первая свадьба, на которой я присутствовала)))
Ну... начнем с того, что все приготовления к ней были полным и абсолютным дурдомом))) (правда, так как сравнивать у меня не с чем, точно я сказать не могу))
В основном были родственники со стороны Лены (сами веселыми и отрывными оказались четыре мужика, получившие прозвище благодаря конкурсу экспромт - "Дубы" XD), гостей со стороны жениха было мало - я, мама, тетя Таня и его два друга и жена одного из них. В общей сложности было человек тридцать, наверное. Правда мы с мамой за неделю обсуждения пришли к выводу, что лучше бы молодожены съездили в свадебное путешествие в Испанию (туда Женька хотел), чем устраивали всю эту гулянку. Но Лена почему-то отказалась, мотивируя это тем, что она плохо переносит поездки (сие высказывание не подтверждено).
В общем... было весело, наверное)
Я рыдала в ЗАГСе, когда Женька надевал невесте кольца, рыдала, когда в кафе мама говорила тост и поздравляла моего любимого старшего братика, рыдала, когда они танцевали свой первый танец, когда писала свадебное поздравление им в альбом)))
.... Сидя в кафе, слушая на полную громкость русскую попсу и топот танцующих, я смотрела в окно на темнеющее небо и молилась только об одном - чтобы Женька был счастлив. Чтобы он всегда так смотрел на нее, как сейчас... Счастлив... я просила судьбу, чтобы это было так. А если на его долю счастья не хватает, то Судьба может взять у меня. Главное, чтобы ему хватило. Чтобы так было всегда))))

Понравилась нам Лена или нет, это не имеет значения. Ровно никакого. Мама в этом абсолютно права. Он ее выбрал. Он живет с ней вместе. У него на руке надетое ею кольцо. Он им гордится.
Я хочу дружить с ней, хочу племянников.Я надеюсь, что пройдет время, и мы станем семьей. Настоящей, которая должна быть.

Я люблю тебя, братик. Будь счастлив, пожалуйста.
Твоя сестренка ^_^

@музыка: ти-ши-на

@настроение: глаза на мокром месте... как всегда)

@темы: мысли, настроение, свадьба, жизнь

---

И снова я. =_=

Что я разжигатель конфликтов - это факт.И еще принятый мной один факт - они взрослеют. НАКОНЕЦ-ТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!! Я поняла еще одно - пора проводить границы между нами. Они уже не те маленькие девчонки, слушающие меня раскрыв рот... вовсе нет. И мне надо перестать быть настолько эгоистичной... и перестать так сильно на все реагировать. В конце концов, собственная неустроенность не повод срываться на других.
Однако... я действительно поняла причину моего бешенства - если они отвергают то, что я привожу им - книги, даже аниме - все, что я привожу, обычно несет какой-то смысл, какую-то определенную информацию... И когда они оказываются от литературы, я прихожу к выводу, что они еще к ней не готовы. Маленькие еще. И поэтому впадаю в бешенство, ощущая горечь разочарования, крушение собственных несбыточных надежд... *смеюсь* Эгоизм - моя первая и единственная натура. Но я часто ловлю себя на мысли о том, что могу сделать для них... Но, наученная горьким опытом, я тут же себя одергиваю - принесет ли это пользу им в итоге?.. Я помогаю и требую про этом самостоятельности... не честно. Но вот где эта грань, вмешательства и невмешательства??? Я могу узнать многое про художественное училище для Сашки, съездить с ней, помочь, поговорить с подругой, которая там учится и... и... но будет ли она от этого счастлива? Я становлюсь счастливой лишь в том случае, если всего достигаю сама.
Но по отношению к ней... это снова мое чисто субъективное мнение?

---

Какой, на фиг, из меня писатель??? Т_Т

с фантазией вроде все в порядке, но!!!!!
Мне лень писать.... Т_Т_Т
К тем рассказам, что уже есть, прибавились еще два - "Предатель" (это будет приквел к рассказу "только одна королева") и "Человеческие чувства" - рассказ про демона, вызванного в наш мир человеком и о сути их необычного контракта... Как обычно, по закону подлости, есть только начало и конец.... *рвет на себе волосы* СЕРЕДИНА, ГДЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, СЕРЕДИНА?????? Т_Т


................ И когда я поумнею?... *рыдает*

@музыка: опенинг из аниме "мед и клевер"

@настроение: *бьется башкой об стол*

@темы: рассказы, Всякое... +_+, Происшествия

---

внезапные мысли

Сашка внезапно написала мне от Христинчика. Только она может так просто меня внезапно ошарашить фразой "Я так соскучилась по тебе!" *смеюсь*
... Понимать других людей - это самое настоящее счастье. Но этому не всегда можно научиться, ведь все воспринимают мир по-разному, у каждого свое субъективное восприятие, но все-таки... когда такое случается, когда ты чувствуешь и понимаешь мысли других людей... когда можешь их понять, когда ты сама знаешь, что ваши чувства похожи... Это настоящее чудо!
Слова - наши помощники. Только они могут рассказать другим о том, что твориться внутри нас. Для этого действительно нужно много мужества и силы воли.
Я хочу еще многого услышать от Сашки, хочу чтобы она поделилась со мной тем, что я чувствует и о том, о чем думает. Я хочу научиться понимать больше. Не только ее, но и остальных. Замечать мелкие детали разговора, постепенно раскрывающие суть данного лица... Я хочу знать все, как можно больше.
Чтобы быть счастливой.

---

Гордон Кихот в рамках закрытого показа

Сегодня они там обсуждали аниме "Первый отряд". Сейчас уже слишком поздно, чтобы я смогла его тут детально разобрать.
Единственное что мне в нем понравилось - это рисовка.
Над остальным посмеялась.

---

Изменила фон дневника

Это мои наброски к рассказу "Только одна королева". Мне кажется, для набросков на 10-15 минут не плохо получилось)


так он выглядит полностью отсканированный)

@музыка: ти-ши-на

@настроение: оптимистично-кавайное)

@темы: Всякое... +_+, рисунки, фон дневника, Происшествия

---

Три дня =_=

Столько я продержалась этим летом на работе Т_Т
Я понимаю, она ужасна, малооплачиваема, но все-таки!.. Это слишком мало... И, вряд ли я так быстро смогу найти другую Т_Т
Но там я нарисовала несколько набросков к рассказу "Только одна королева" Завтра я их отсканирую) Хочу сделать фоном дневника и дополнением к рассказу)

P.S Этот рассказ желательно еще бы хотя бы начать писать.... =_= *вздох*

---

Иногда не везет...

... Хотела уволиться с этой дурацкой малооплачиваемой работы... и тут меня обломали!!! Завтра придется идти туда снова... Но хоть на последний день! сдам ей все товары, покажу, что ничего не стырила и не унесла, и буду свободна как птица!
... Точнее, буду искать себе новую работу. *мрачно* (а дней-то до дня рождения и свадьбы осталось... Т_Т)
Правда, зато в моей голове постоянно появляются серьезные мысли. В последнее время все чаще и чаще... Например, как человек становится сильным? Что для этого нужно сделать? Разве это не собственный опыт так изменяет нас? И где граница между тем, что мы чувствуем на самом деле, и тем, что мы ДУМАЕМ, что это чувствуем... Как быть точно уверенной в том, что ты есть на самом деле? Плохая или хорошая? Мямля или просто добрая?..
Черт... Это слишком сложно. *вздыхаю* Плыть по течению, идти в перед, заставлять себя или просто делать то, что посчитают нужным твои чувства... Как сделать этот выбор? Как не ошибиться и не стать беспомощной и бесполезной?..
Бесконечное количество вопросов... Надеюсь, я смогу обратить их в рассказы

@темы: Всякое... +_+, Происшествия

---

Продолжая тему

Сегодня перечитывала "Гобсека" Бальзака. Скажу честно, когда читала в первый раз, произведение произвело на меня гораздо больше впечатление и вызвало целую бурю эмоций. А сейчас... я даже вынуждена признать, что кое в чем он прав. Постоянно идя на поводу у других людей, ты оказываешь медвежью услугу не только себе, но и другим тоже. Мне надо перестать быть нюней и научиться говорить "Нет" и "Да" твердо и уверенно. Даже если я наделаю ошибок, это будет мое решение... мой социальный опыт. Я не буду об этом жалеть, это точно.
Как бы то ни было, постоянно думая о том, как бы не навредить другим, я причиняю вред себе (и это говорю я, закоренелая эгоистка!)! Я постараюсь перестать быть такой мягкотелой... И надо заставлять себя почаще. Это признак сильной воли, вроде... Я не уверенна. Но я хочу сделать что-то правильное и нормальное для себя, хочу... Мне всего 19... Нет, сейчас уже не так - мне УЖЕ 19. Это налагает на себя ответственность, не так ли?..
Хотя мне сейчас до сих пор трудно разобраться во многом, что правильно, а что нет... У меня очень часто не бывает ответа на некоторые жизненные ситуации... Но я пришла к выводу, что если так и буду сидеть все время перед монитором компьютера от сессии до сессии, то мало чему научусь. Пусть даже совершая ошибки, я буду искать себя, познавать что-то новое... Я хочу отвечать за себя. Мягкость характера и отсутствие силы воли - моя проблема. Для начала надо научиться ходить по головам, НЭ?.. ^_^

@музыка: тишина

@настроение: начата борьба с самой собой. С интересом наблюдаю за дальнейшим развитием событий XD

@темы: Всякое... +_+, Происшествия, жизнь

---

Время работать =_=

мне нужны деньги. Нууу... то, что они всем нужны, я и так знаю) *смеюсь* Но у Женьки 17-того июля свадьба (правда здорово???!!! ^_____^), я хочу сделать ему подарок ну и... хочу на свадьбе быть в китайском шелковом платье ну и вообще... мне нужен новый системник, монитор... ремонт на татарстана, интернет с нормальной скоростью... Да многое, в общем, надо!
Занимать все свое время хоть чем-нибудь полезным... А не простым сидением перед компом и чтением очередной яойной маннги XD
Правда, попытка трудоустройства в этот раз не удалась. Дурацкое место, маленькая зарплата... В общем, завтра у меня еще одно собеседование. Я люблю стабильную зарплату, там вроде она такая... А вообще, заставлять себя что-либо делать очень трудно. Я уговариваю себя не бросить все на пол пути, не сдаться и не забросить всю эту затею... Хочу, наконец, чтобы было за что себя уважать. А то мне 15 июля будет 19, а я в своей жизни еще ничего не сделала... И все эти грозные слова, по поводу того, что "я переверну все, ради того, что хочу!"... я хочу показать, что это не ложь. И, наверное, даже не другим... себе. Себе в первую очередь. Самоуважение вообще штука тонкая, его надо у себя еще заслужить))) Я не говорю, что надо идти по трупам, это было бы неправильно... Наверное, поэтому я и бросила "Забытье"... Я взрослею. Юношеский максимализм исчезает, уступая место морали и жизненному опыту. Хотя... я все еще понимаю Даэну... пока.

@темы: мысли, Всякое... +_+, Происшествия, жизнь

---

Не могу понять =_="

Не могу понять многих вещей... Наверно, меня этому не научили... или просто мне это не было нужно...
Я не люблю просить помощи. Зачем, если ты это можешь сделать сама?..
Мне стыдно, если я не знаю каких-либо вещей. Да и мне проще облазить весь яндекс, к примеру, чтобы самой найти ответ, чем спросить и показать свои пробелы в знаниях...
Они спрашивают об этом совершенно открыто, доводя меня до состояния крайнего бешенства.
Спрашивать о таких простых вещах вместо того, чтобы разобраться самой... просить помощи для того чтобы разобрать в агенте???!!! в голове не укладывается!
Это реально так сложно делать самому???!!!
И еще куча подобных примеров... Меня это правда раздражает... И Христина, и Ляля, и Сашка... они поступают так. Я не могу принять это... не могу понять, зачем.
Я не могу сказать, что я полностью самостоятельный человек, но... разве этим они не показывают свою нежизнеспособность? Мне казалось, Ляля должна была понимать это как никто другой. Мне мало что объясняли так в бытовой жизни, в компьютере, да и... вообще, в жизни! Меня даже это раздражало. Я все могу понять и применить сама.
Но разве эти примеры не показывают их несамостоятельность?..

@музыка: ти-ши-на

@настроение: задумчиво-раздраженное

@темы: мысли, Всякое... +_+, Происшествия, друзья, жизнь

---

Результаты теста

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 5 B: 3 C: 1 E: 10 F: 6 G: 3 H: 6 I: 8 L: 10 M: 9 N: 6 Q: 10 Q1:7 Q2:3 Q3:1 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Преобладает конкретно-образное мышление. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

в точку! =_=

---

Хамство... =_=

Не первый раз вообще задумываюсь об этом... нет, даже не так... в который раз уже пытаюсь найти ответ и определение для этого...
Сейчас мне уже кажется, что если я допускаю подобное по отношению к близким мне людям, то пересиливаю чувство вины и стыда и извиняюсь.
Все-таки... нужно следить за тем что говоришь, верно?.. "Никто не может причинить нам на столько сильную боль, как те люди, которые дарили тебе счастье". Вот с этим я абсолютно согласна. Я ненавижу критику, но сейчас я достаточно взрослый человек, чтобы суметь спокойно выслушать ее... и сказать "Извини". Судя по всему, Христина этого сделать пока не в состоянии...
И все же... Это не мое заблуждение, я в этом уверенна. Все-таки я взрослей их, но всегда пытаюсь воспринимать как равных, забывая о том, что они есть на самом деле. Что они младше меня... Но что это значит?.. Делать скидку? Относиться со снисхождением?... Как Рушанчик ко мне *смеется*
На это я пока еще не нашла ответа.

@музыка: ти-ши-на

@настроение: задумчиво-пассивное

@темы: мысли, Всякое... +_+, Происшествия, друзья, жизнь

---

Так странно...

Я определенно хочу сделать что-то полезное...
Только почему-то у меня всегда получается все шиворот-навыворот =_="
Даже не знаю почему... Хотя нет, вру. Знаю. Я для этого прикладываю мало усилий. Согласно моей теории, удача благоволит лишь тем, кто идет навстречу своим желаниям, т.е. делают все для их исполнения... А я... Лишь хочу. Но ничего не делаю. А потом еще умудряюсь оставаться недовольной по этому поводу... *вздох*
вот прямо сейчас поставлю для Сашки загрузку торрента, и уйду домывать посуду. Я хочу быть счастливой. А для этого нужно лишь делать то, что ты хочешь.

^_^

@музыка: Lia - дискография

@темы: мысли, Всякое... +_+, Происшествия

---

Флэш-моб)

29.06.2010 в 23:54

Пишет  -Orin-:

И правда милый флешмоб.)

29.06.2010 в 21:41

Пишет  удар копытом по голове:

Я нашла очень старый, но милый флэшмоб.

Есть люди - библиотеки.
У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.
Есть люди - лабиринты.
Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.
Есть люди - зеленые долины.
С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.
Есть люди - ветер.
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.
Есть люди - фейерверки.
У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.
Есть люди - цветы.
С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.
Есть люди - гранит.
С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.
Есть люди - бездны.
Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.
Есть люди - бриллианты.
Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И не важно отрицательные или положительные. Просто изучаешь, восхищаешься...



Просто интересно.)

---

Может быть, дело во мне?..

И, скорей всего, именно так и есть.
Меня с трудом понимают люди, хотя я вроде бы как стараюсь, чтоб меня поняли... Я ведь стараюсь?
Я постоянно с кем-нибудь ссорюсь, может быть, я правда не могу без этого? Из-за всякой чепухи... Это правда, что я постоянно делаю из мухи слона? Делаю из маленькой проблемы большую, недомолвку превращаю в настоящую ссору, обиду раздуваю до размеров невыносимых страданий?..
Я правда все это делаю?
Неужели... тогда я сама отталкиваю от себя людей? Поэтому одна? Поэтому чужая?
Я...
чего я хочу?
Где же эта грань, меняться для себя и для других, или оставаться собой? Что из них правильно?
Полагаться только на себя.
И верить в себя.
Изменяться.
Если я выберу это, это будет правильно?..

@музыка: шум ночи

@настроение: сонное и тревожное

@темы: мысли, настроение, Всякое... +_+, Происшествия